«Записки электрического автора»
Неприличные пословицы и поговорки
Надписи на стенах и дверях туалетов
Предисловие
«Пойду подумаю…» Эта фраза, которой многие обозначают свой поход в туалет, многое говорит о том, что происходит за его дверью. Люди там не просто справляют физиологические надобности, а действительно занимаются философскими размышлениями. Когда же еще успеть задуматься о бренности бытия, о многих насущных жизненных проблемах. Часть из них настолько серьезна, что отражается в клозетном творчестве исключительно в юмористическом ключе.
Кроме обсуждения общих вопросов на стены туалетов нередко выплескиваются и реклама, и новости, и обида на конкретных парней, девушек, руководителей и организаций.
Туалетное творчество ограничено размером стен и дверей, временем, проведенным за ними. Поэтому это чаще именно афористичные надписи или четверостишия, и иногда подписи к таким же лаконичным рисункам.
Пишут в туалетах чем придется: карандашом, ручкой, фломастером, губной помадой, гвоздем, ножом, копотью и даже фекалиями и кровью.
Пишут совершенно откровенно, причем как «высоким стилем», так и теми словами, которыми в других местах писать не принято.
Век туалетных надписей часто короток – их стирают рачительные уборщики. Однако, в некоторых общественных туалетах эти надписи живут и месяцами, и годами, услаждая взор посетителей и поощряя их к творчеству.
Как бы плохо ни относилась часть общества к туалетному фольклору, он все же является безусловной частью нашей культуры. Какое общество – такая и культура…
Как часть культуры, туалетные надписи являются предметом научного изучения. Первые исследования клозетного фольклора были проведены еще в самом начале ХХ века. Результаты опубликовал один из авторитетных научных журналов. Свое дальнейшее развитие изучение туалетного творчества получило после того, как к нему стали относить не только слова, но и рисунки-граффити. Сегодня надписи и рисунки в туалете принято научно обозначать как latrinalia (от корня слова latrine – «выгребная яма»).
|
Туалетные надписи в стихах
Пусть стены этого сортира покроют юмор и сатира!
Одни приходят насрать, навонять. Другие приходят сидеть, размышлять. А я прихожу сюда яйца чесать, И всякую гадость на стенах читать.
Если куришь ты бычок, Не кидай его в толчок, Лучше брось за унитаз – И покуришь ещe раз!
Ты не пей из унитаза, Там микробы и зараза, Ручку дерни, воду слей, Пену сдуй, а дальше пей!
Сраньe без куренья, как чай без варенья.
Если худо организму – применяй, товарищ, клизму. Убедись товарищ лично: клизма действует отлично!
|
|
Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтeрся бы листом.
Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей –
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!
Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.
Какать без сигарки, что чай без заварки.
Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.
Здесь всe родное, всe знакомо,
Посмотришь – радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.
Товарищи,
друзья,
На доски срать нельзя!
Держите жопу прямо!
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!
Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!
Я пришeл, а срать не стану –
Дайте мир Афганистану!
Если всю мочу собрать,
И использовать умело,
Можно солнце обоссать,
Вот бы здорово шипело!
Не отдам никому я богатства несметные
Чтобы на небе жить аки боги бессмертные,
Но на то променяю на свете всe сущее,
Чтобы на небе жить аки боги несрущие!
От любви умирают птицы,
От любви умирают звери,
Но от любви не умирают люди,
Потому что у них есть руки!
Превратим мы наш сортир
В уголок борьбы за мир!
Пусть от страха срут в штаны
Поджигатели войны!
В минуты жизни трудные,
Когда я срать хочу,
Я в место это чудное
На крыльях прилечу.
Если
ты насрал, зараза,
Дерни ручку унитаза
И большой поток воды
Унесeт твои труды
Если нету ручки той -
Ты смахни говно рукой.
Солнышко светит, птички поют,
Нахуй нам нужен наш институт!
Лyчше лечь на грyдy шлака, чем на девyшкy с юрфака.
Лучше тыкать хуем в миску, чем ебать экономистку.
Водка в стакане играет, искрится,
Но если она вам мешает yчиться,
Плющит вам мозги, волнyет yтробy,
Брось ее на хуй, этy yчебy!
Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.
Девчонке нашей очень мало лет,
Зато она прекрасно делает минет:
Вцепится присоской – не отманишь соской.
Еcли ты попаcть не можешь,
Так, заpаза, пиcай pядом,
Ведь потом сюда cадятcя
Наши дамы белым задом.
А ты ушла, любви не понимая,
Обиду в сердце затая.
Так пусть ебет тебя собака злая
А не такое солнышко как я.
У меня болит живот,
Значит, кто-то в нем живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ты!
Мне бы девочку синюю-синюю,
Чтоб коса доставала до пят,
Чтобы морда была лошадиная
И широкий морщинистый зад.
Если
покурил бычок,
Не бросай его в толчок,
Потому что из толчка
Не достану я бычка...
Если куришь ты бычок,
Не кидай его в толчок,
Лучше брось за унитаз
И покуришь ещe раз!
Почитал я Фрейда, братцы,
Сразу захотел ебаться.
Потом Ницше полистал –
На него, увы, не встал.
Хуй – чрезвычайно полезный предмет:
Если он есть, то возможен минет!
Вот какое вышло дело:
Я хотел, она хотела…
Но судьба сказала: “Нет!”
Не нашли мы туалет.
Каждый гражданин имеет право на труд,
Гражданка имеет право на блуд,
А гражданец – право дергать свой конец!
Секс без девчины – признак дурачины!
«Весь мир – хуйня, а бабы – бляди», –
Сказал Ильич, слезая с Нади.
Нам сейчас не много надо –
Выпить, бабу и поспать.
Потому что сил не стало
От учeбы, твою мать!
Лучше нет влагалища, чем очко товарища:
Хоть и пахнет хуже, зато входит туже.
Пока я здесь сидел и срал,
Мой хуй свернулся в интеграл...
Чем сосать у бабы клитор,
Лучше выпить водки литр.
Работа нам похуй, нам труд не товарищ,
Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!
Я здесь сидел и горько плакал,
Что много ел и мало какал.
Если есть пизда и рот -
Значит, баба – не урод.
Одесса – мать, Киев – отец.
Кто сядет срать – тому пиздец!
Не
стесняйтесь девки секса:
Хуй во рту вкуснее кекса.
Не чешите долго яйца,
А не то устанут пальцы.
Глаза твои синие-синие,
Под покровом пушистых ресниц.
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.
Сортир! Как много в этом месте
Из члена русского слилось!
Как много в нeм отосралось!..
Хуй тряси и хлопай,
Пидор мокрожопый!
По закону Ома
Нас ебут и тут, и дома.
В минуту жизни трудную,
Когда я срать хочу,
В кабинку эту чудную
Я соколом лечу.
Вытирая жопу,
Осторожней будь –
Жесткая бумага
К травматизму путь!
Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион.
Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.
Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!
Вставим ядерную клизму
В жопу империализму!
Объявляется сортир
Очагом борьбы за мир!
Как
весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!
Не пойду на лекцию, у меня эрекция!
Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.
В который раз, в который раз, в говне я по уши увяз.
Студентка-минетчица нам не подружка.
Да здравствует спермы литровая кружка!
Нам водка хуй в морщины сложит.
Рожденный пить ебать не может!
Рукою яйца теребя, я думал только про тебя.
Когда я срал и был в экстазе, мой хуй болтался в унитазе.
– Я здесь сидел и был в экстазе, макая жопу в унитазе.
– Тебя бы мордой в унитаз – куда бы делся твой экстаз.
Любишь кататься – люби и с санками ебаться!
Держите жопу прямо, а то придет охрана,
Заставит убираться, чтоб вновь не обосраться!
Поспешишь – блядей насмешишь!
Ты, дорогая, не ревнуй.
Я занимаюсь онанизмом.
На здешних баб не встанет хуй
С любым подъeмным механизмом.
Не могу смотреть без смеха на блядей из политеха.
Ах, эти белые трусы,
Ах, эти гладенькие ляжки!
Еще б побрить тебе манду
И смыть засохшие какашки.
И вновь я сижу на краю унитаза,
Как горный орел на вершине Кавказа!
У меня мурашки от моей какашки...
Доставая писю осторожней будь,
Лишнее движение – к онанизму путь!
Если нет замка в сортире, значит, все свои в квартире
Не чешите долго яйца, а не то устанут пальцы.
У нас порядок простой:
Насрал – дерни ручку и за собою смой!
Если
ты посрал, зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету унитаза,
Дерни хуй свой до отказа.
Гордись, физтех! Гордись, мехфак!
Здесь на очке сидел горняк!
Ветер в жопу дул, геморой надул…
Сижу в туалете, мечтаю о лете,
Вот и лето пришло, на душе хорошо!
Как не ссы – последняя капля в трусы.
Без пердыка нету ссыка!
Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
Шестнадцать строк в общественной уборной.
Туалетные писаки, вы не блещете умом!
Ваши головы как сраки – переполнены говном!
Туалетные писатели,
Казенных стен маратели,
Нельзя ли вас писатели,
Послать к ебени матери?
Все настенные поэты скоро будут на хуй вздеты!
Я в рот ебал бы тех поэтов,
Что пишут здесь, а не в газетах.
Писать на стенах в туалетах,
Увы, друзья, – не мудрено!
Среди говна – вы все поэты,
Среди поэтов – вы говно!
Туалетные надписи в прозе
Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.
Уважаемые курильщики! Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары – мы же не писаем в ваши пепельницы.
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!
Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть…
Каков
стол, таков и стул
Весна покажет, кто где срал!
Ничего хорошего из тебя не выйдет…
Ни что не остановит действие, мысль о котором возникла у Вас сейчас.
Ваше будущее в ваших руках.
(Надпись в мужском туалете)
Не ссы, прорвемся!
(Трубы)
Господа, постыдно не вписаться в писуар!
Coca-Cola слей легенду!
Мимо писсуаров не срать!
В писуары не срать!
Точность – вежливость королей.
В случае бомбeжки, прячьтесь под этим писсуаром. В него никто никогда ещe не попадал!
Чище руки тверже кал!
Граждане, не плюйте на бычки – раскуривать сложно!
Прием вкладов от населения.
Не льсти себе, подойди ближе к писсуару!
В целях вашей безопасности, в туалете установлено скрытое наблюдение!
Жизнь – как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо
Туалетная бумага – единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать.
Туалет – толчок к размышлению.
Главное не добежать, главное донести
Ах, это женский туалет!? А пахнет, как наш…
Благими желаниями вымощен коридор в туалет…
Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.
Если в туалете сделать стеклянные двери, то будет видно, занят он или нет.
В туалет с деньгами нельзя! Деньги оставь здесь.
Наша
сила в наших плавках!
(Надпись в туалете металлургического института)
Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан
(Надпись на стене студенческого туалета)
Привет от Кусто!
(Надпись в пластмассовом уличном туалете)
Девушки – как консервы: один вскрывает, а все жрут.
Окно в параллельный мир.
Продается собака, 4 года, сука, падла, мразь, yбью сволочь!
Тело погружается в тело, теряет гибкость, извергает жидкость.
Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.
Длинный язык до клитора доведет!
Все что естественно, то не без оргазма!
Пусть педиков будет больше! Ведь тогда нам больше достанется женщин!
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!
Жопа – это выход, а не вход!
Особи женского пола делятся на – девушек – женщин – старух.
Девушки делятся на – уже девушка – ещe девушка – девушка с ребeнком.
Женщины делятся на – дам – не дам – дам не вам.
А старухи не делятся – они разлагаются!
Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов
Ты защитил свои яйца «Блендамедом»?
Ударим железным кулаком онанизма по блядству и педирастии
Не мочись на стены – надписи смоешь!
Видеонаблюдение в туалете ведется для вашей же безопасности
Независимо от поставленых задач и достигнутых результатов – просьба спускать воду.
Если результаты превысили все ожидания – воспользуйтесь ершиком.
Звукорежиссер конечно из тебя не получиться, но актерская мимика тебе удается!
Посмотри назад!
Сзади: Посмотри налево!
Слева: Посмотри направо!
Справа: Ты сюда срать пришел, или еблом вертеть?
...идут года...
...летит время…
...люди стареют...и умирают....
(другим цветом ниже)
а мы всe срeм!
Не
бросайте бычки в унитаз! А то потом трудно раскуривать.
Уважамые господа, убедительно просим вас не бросать окурки в писуары. С уважением, администрация.
(Напечатано)
Ниже рукой уборщицы приписано:
«А то вы уже заебали!»
Будь мужчиной, загадь и потолок!
Писайте аккуратнее, может следующий придет босиком.
(надпись над писсуаром)
В случае бомбежки прятаться под этот писсуар – в него еще никто никогда не попадал.
Не чаем единым ссыт человек!
Надпись на крышке унитаза в закрытом положении:
«Открой и посмотри в открытом положении: Посмотрел? Закрой!»
Надпись на двери туалета: «Туалет не работает!»
Снизу подписано ручкой: «Усрись!»
Посрал – сразу смой, а то есть такие, которые едят всe!
Вне зависимости от поставленной цели и достигнутых результатов, просьба – смывать за собой. Если результаты превзошли все Ваши ожидания, просьба – воспользоваться ершиком!
Уважаемые фараоны, убирайте за собой свои пирамидки
Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!
Вы нас каламбуром, а мы вас — бурым калом!
Не бросай друзей в биде...
Приветствуем всех, кому придется здесь надолго задержаться.
Светлая полоса в твоей жизни
(Надпись над рулоном туалетной бумаги)
Милые Дамы! Не залазьте на унитаз с ногами, у Вас есть много других способов оказаться на высоте!
Дорогие детки, в качестве личной безопасности, просим вас смывать уже после того, как вы встали с унитаза!
(Объявление в школьном туалете)
Смывайте,
пожалуйста, за собой, вы не в деревне!
Пожалуйста, не кидайте прокладки мясом наружу
Успех бомбометания куется на земле!
(надпись в туалете авиационного полка)
Не зарастет к тебе народная тропа!
Если аборт – это убийство, то минет – это людоедство
Почувствуй запах свободы
Уважаемые спортсмены! Просьба в коньках на унитаз не вставать!
«Кафедра мочеотделения и каловыделительства!»
Обернись и убедись, чиста ли твоя совесть
Добавляйтесь ко мне в друзья!
В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной.
Не можешь попасть, купи прицел!
Туалет — платный. Цена — договорная
(На дверях общественного туалета)
Внимание! Не оставляйте после себя органических веществ. Уборщица владеет техникой Вуду
Унитаз — не подиум! По нему не ходить!
Свежо питание, да серется с трудом!
Рожденный
писать не может какать!
Помните: Не все йогурты одинаково полезны!
Да ты ссышь, парень!
Дай дураку хуй стеклянный, так он и хуй разобьeт, и руки порежет!
Не можешь срать – не мучай жопу!
Студент, ты держишь в руках свое будущее и будущее своей страны.
Надпись на потолке:
Хули голову задрал?
«Онанизм замедляет рост».
Дописано: «Все они врут, козлы!»
В женском туалете кровью написано:
«Я не беременна!!!»
А твой орган соответствует ГОСТУ?!
Уважаемые сотрудники института! Туалет не работает. Все свое несите домой.
Надпись на бачке унитаза в мужском туалете:
«Доставай, доставай – меня уже ничем не напугаешь».
«Попади в очко – почувствуй себя снайпером!»
Все, что Вы бросаете в унитаз, должно быть предварительно съедено.
Подпись к рисунку:
«Попа. Вид спереди»
Надпись
над зеркалом в туалете:
«Другие не лучше!»
У нас не сорят, у нас серят!
Студент, ты держишь в руках свое будущее!
Аспирант, ты держишь в руках свое настоящее!
Профессор, ты держишь в руках свое прошлое!
Объявление в туалете крупной финансовой компании:
«Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги.»
Табличка на общественном туалете:
«Переучет»
Надпись на двери туалета:
«Осторожно! Злая сортирная мочилка!»
Надпись в туалете:
«Товарищи, будьте людьми! Смывайте за собой!»
Снизу от руки дописано: «Звери закапывают!»
Надпись в мужском туалете:
«Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает сейчас эти строки – то мои подозрения подтверждаются».
Посторонним вход воспрещен!
Писанина на стенах туалета – это сраффити.
Сортир подмосковной станции. В перегородке между М и Ж отделениями – отверстие с кулак. Над ним крупная надпись:
«ГЛАСНОСТЬ!»
Надпись на пивном ларьке рядом со стадионом:
«Туалет находится в бассейне!»
Надпись на двери закрытого общественного туалета:
«Под себя!»
Если на детском горшке написать: «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее!
Надпись над унитазом в женском туалете:
«Нагнись пониже – она шире, чем ты думаешь».
В туалете баптисткой церкви:
«Пусть после тебя здесь будет так же чисто, как в твоем сердце»
Рекламный плакат в мужском туалете:
«Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу!»
Табличка в туалете бара:
«Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лед в ваши стаканы».
Объявление в туалет:
«Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса»
Туалет в кафе. Надписи на стенах:
«Повесьте зеркало! Клиенты».
Чуть ниже:
«Идите на фиг! Администрация»
Объявление
уборщицы:
«Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой, что и унитаз!»
Объявление в туалете:
«Граждане! Бумагу не воровать! Туалет под видеонаблюдением!»
В туалете табличка: «Не курить!
Внизу от руки подписано: «Пусть дерьмом воняет!»
Свобода слова – это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем...
В туалете штаб-квартиры одной из партий:
«В туалете запрещается пользоваться партийной литературой и партийными документами».
В эскимосском туалете надпись:
«Пописал – струйку поставь в угол!»
Мы не плаваем в вашем туалете. Просим вас не ссать в наш бассейн.
Палка, палка, огуречек, вот и вышел!
Список использованной литературы
(Надпись в студенческом туалете)
После того как появились интернет-форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.
Еще больше загадок, дразнилок, скороговорок, подколов, частушек в сборнике Александр Ермака "Непечатный фольклор"
См. также:
Купить, скачать, читать книги Александра Ермака