...   ...  
 

Реклама: юмор, смешные пародии и анекдоты

   

   
 

۩ На главную

 

Тексты

«Крейсер "Суворов"»

«La Carte 13»

«Шавела»

«Грюндерфилд»

«Большие П.»

«Вагоновожатый»

«Жизнь по контракту»

«Жизнь по контракту - 2»

«Гренобль и Пифагор»

«ГЗ»

«Заговор рвачей»

«Команда, которую создал я»

«Любовь больше, чем правда»

«Чагудай»

«Записки озабоченного»

«Накафельные рисунки»

«Офелия и Брут»

«Пьесы и пьески»

«Чешуйки бытия»

Публицистика

«Записки электрического автора»

 

Контексты

Литературные афоризмы

Смешные афоризмы

Литературные анекдоты

Литературные загадки

Филологические анекдоты

Исторические анекдоты

Политические анекдоты

Детский фольклор

Детские загадки

Забавные скороговорки

Пародии на рекламу

Частушки для взрослых

Садистские стишки

Пословицы и поговорки

Неприличные пословицы и поговорки

1000 лучших фильмов

 

 

 

 
 

В 90-х годах 20-го века реклама прочно вошла в нашу жизнь. Россияне быстро научились разбираться в плохой и хорошей рекламе, в том, когда она врет, а когда говорит правду. Над рекламой стали подшучивать, подтрунивать, иронизировать. Также как и над всем, что нас сегодня окружает в информационно-культурной жизнью: над кино, театром, книгами и т.д.

   
   

Рекламе сегодня посвящено огромное количество шуток, анекдотов, пародий. В данной подборке – только самые удачные!

 

Медицинская реклама

Реклама гигиенических средств

Реклама презервативов

Реклама средств для стирки белья, мытья посуды и сантехники

Реклама бытовой техники и мобильной связи

Реклама безалкогольных напитков и продуктов питания

Реклама водки, пива и сигарет

Социальная реклама

Реклама различных товаров и услуг

Реклама товаров для животных

Реклама о рекламе

 

   
   

Медицинская реклама – юмор, смешные пародии и анекдоты

 

«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!..

 

В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться.

 

Виагра плюс димедрол – любовь похожая на сон.

 

В нашем медицинском справочнике – только самые лучшие болезни!»

 

Интересно, а можно ли стать лицом рекламной кампании свечей от геморроя?

 

Часто лекарства бывают эффективны только в телевизионной рекламе.

 

– Девушка, дайте «Трахаю вентилятор»

– ..?! Нет такого лекарства!

– Как нету? А реклама постоянно...

– А, ИБУФЕН, наверное?

 

Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 граммов – от всех неизвестных.

 

И был самосвал. И сбpасывал он щебень. И подходил Тамеpлан. И бpал он щебень. И pазговаpивал с ним. Психиатpическая лечебница. Истоpия болезни. Банк «Импеpиал».

 

– Что делать? Башка раскалывается...

– Попробуй взять «Упса»...

– Ты что, я у мужа брать брезгую!

 

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

 

Медицина с человеческим лицом. Урология. Гинекология.

 

– Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

 

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».

 

Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Не дорого. Обращаться к пасечнику Фоме Ивановичу.

 

Реклама ветеринарной клиники:

«Внимание! Акция! Вторая кастрация бесплатно! Приведи друга».

 

Рекламная акция от производителя тестов на беременность:

 «Обменяй положительный тест на погремушку!».

 

– Привет, подружка!

– Пивет, подружка!

– Запор!?

– Глаз-алмаз!

 

– Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащенного урана.

 

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство: Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

 

А. Ермак. "Генеральная уборка. Повесть о настоящей домохозяйке"Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

 

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

 

Петр I:

– Виагру пить будем и державу поднимем!

Меньшиков:

– Нет, мин херц, сначала Америку опустим.

 

Мазь «Виагра» – никогда не опускай руки!

 

Наше слабительное действует мягко и нежно не нарушая сна…

 

Если Вы лечите у нас 32 зуба, 33-й мы Вам лечим бесплатно!

 

Пурген. И пусть весь мир подождет...

 

При покупке двух тестов на беременность одновременно – успокоительная микстура в подарок. А при покупке трех – бутылка шампанского!

 

Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, освободив в ней место для водки.

 

Реклама гигиенических средств – юмор, смешные пародии и анекдоты

 

Из истории болезни сексуальною маньяка-убийцы: «В детстве он любил обрывать крылышки у прокладок».

 

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

 

А. Ермак. "Шавела"Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона – никогда не подведет!

 

Гильотина – и вы забудете о перхоти!

 

Из рекламы шампуня: «Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся».

 

Тампакс – бесплатная доставка и установка.

 

– Почему зубная паста Блендо-мед пользуется такой популярностью?

– Потому, что от него яйца крепче становяться...

 

Появились новые прокладки Олвейс плюс с крылышками. Уменьшена нагрузка на крыло в два раза и увеличена маневренность.

 

С годами зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

 

– Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места!

– А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

 

Надпись на рулоне туалетной бумаги:

”Перед употреблением рекомендуется отмотать...”      

 

Новая туалетная бумага ”Зева”. Теперь с запахом газеты ”Труд”       

 

– Бритва ”Жилет”, с утра побрился и до вечера порядок.

– Русский станок ”Спутник”, побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!        

 

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги

 

Жиллет для нового русского: одно лезвие бреет чисто, другое – чисто бреет.

 

Звонок Путину из компании «Кока-Кола»:

– Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: «Always Coca-Cola»?

– Извините, мне нужно посоветоваться с правительством...

Путин звонит помощнику:

– Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с «Аквафрешем» заканчивается?

 

Духи «Панель № 5»

 

Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально!

Воркута. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены!

Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена!

 

А. Ермак. "Четыре буквы на стекле"Хозяйственное мыло – одним своим видом убивает любые бактерии!

 

Из рекламы шампуня:

«Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся!»

 

Телемагазин:

– Антицеллюлитные брюки! Всего сто долларов – и весь город будет знать, что у вас целлюлит!

 

Девушка, не хотите сняться в рекламе «Колгейта»? А то у нас бобер заболел...

 

В Москве появился новый маньяк – Джонсон и Джонсон. Он ходит по ночам и щиплет детям глазки.

 

У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...

 

Акула – 1500! – Панда – 24! – Человек – 32! – 32 – это норма! – Бл..! Я панда!!

 

Девушки, у вас проблемная кожа, ломкие волосы, плохая фигура? Приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные!

 

– Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория Гарнье решила эту проблему. Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

 

– Девочки сегодня я иду на рыбалку – там будет Макс!

– Тебе обязательно нужен Always Black!

– Да?! А я дура червей накопала...

 

Молодой папа говорит утром жене:

– Ты слышала сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!

– Не волнуйся это новые памперсы, которые дышат!

 

Новая Шаума сделала мои волосы такими обемными, что даже ширинка не застегивается!

 

Бобер ушел из рекламы «Колгейт Тотал» в рекламу «Блендамед» и вот что вышло:

– Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!

– Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

 

Древнерусская реклама:

– Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

 

Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнем.

 

– Хочу повеситься!

– Будешь натирать веревку мылом – обязательно бери «Dove». Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.

 

А. Ермак. "Грюндерфилд"Реклама Avon: «Конец света. А ты не накрашена?».

 

– Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.

– Хорошо, но у меня сотрясение мозга.

Пауза, и такой бодрый голос:

– А вы все равно приходите, мозги вам не понадобятся!

 

В продажу поступила новая зубная щетка «Aquacrash Plus». Теперь за ту же цену вы можете чистить на четыре зуба больше.

 

У производителей женских гигиенических прокладок «Где» нет проблем с рекламным слоганом.

 

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

 

Реклама Nivea: «Представьте, что все мужчины перестали бриться!». А представьте, что все женщины перестали бриться!

 

Реклама: «Водка – 300 лет на рынке женской красоты!».

 

«Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!».

 

Рекламный слоган новой туши от «L'Oreal»: «Поднимите мне веки, ведь я этого достойна!»

 

Вы бросили пить?! Вы не прикасаетесь к сигаретам?! От вас начали отворачиваться друзья и сослуживцы?! Только для Вас! Новая зубная паста «Все в одном» поможет вам вернуть уверенность в себе! Неповторимый запах вчерашнего перегара в смеси с никотином! Теперь вы снова свой среди своих!

 

Реклама утверждает, что бритва «Жиллет» обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

 

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med «Чисти как стоматолог» готовятся к выпуску новые: уретальный катетер «Писай как уролог», геморроидальные свечи «Какай как проктолог» и искусственный сустав «Хромай как ортопед».

 

А. Ермак. "Крейсер "Суворов"Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!

 

– Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные.., что ты сама по сравнению с ними – просто сучка фригидная!

 

Благодаря нашей новой зубной пасте Ваши зубы будут крепкие, а десны – здоровые. Здоровенные такие будут десны.

 

Джон Сильвер:

– Одну ногу я побрил обычным станком, а другую фрезерным. И вот видите, нет никакой ноги!

 

«Жилет. Лучше для мужчины НЕТ»… Для мужчины лучше – ДА!

 

Покупайте советское банное мыло. Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.

 

Из рекламы зубной щетки: «Подвижная головка нежно ласкает ваши десн»

 

Реклама туалетной бумаги: «Оторвись по полной!»

 

Позавчера приходили представители «Тайд» – просили посмотреть на рубашки. Вчера приходили представители Утенка – просили посмотреть на унитаз. Сегодня приходят представители «Блендамед» – будут смотреть на зубы. С тревогой ждем прихода представителей «Always» с Тампаксом...

 

На фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать «Новый!» на этикетке или повременить.

 

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «Колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

 

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может

 

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

 

Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает у аптекаря:

– А точно поможет? Я их столько перепробовал!

– Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это – моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!

 

А. Ермак. "Большие П."– Чистите свои зубы нашей пастой, и ваши зубы будут как у бобра!

– Что, такие белые и сильные?

– Белые и сильные, но… только ДВА!

 

Девушки! Хватит беспокоиться из-за каких-то там пятен! Беспокоиться нужно, когда пятен нет.

 

– Это средство против облысения делает чудеса. С его помощью волосы могут вырасти даже на биллиардном шаре!

– Охотно верю. Но не мешает ли это игре?

 

Тампакс – там, где весело!

 

«Бахчисарайский фонтан» – грустная легенда о девушке, которая забыла дома прокладки «Олвейс».

 

Чтобы рекламировать одежду – у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни – красивые волосы. Зубную пасту – красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?

 

Реклама: «Я делала макияж пассажиркам «Титаника». Тушь остается на ресницах...»

 

Одеколон «Верность» – не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей!

 

После того, как было выпущено мыло для интимных мест «Дав», компания планирует выпустить ополаскиватель для рта «Взяв».

 

Реклама Avon: «Конец света. А ты не накрашена?».

 

Девушки, вы правда поете и улыбаетесь когда даете друг другу прокладки?

 

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:

– Это единственные прокладки, которые дышат!

Мужик, с трудом отрываясь от стакана:

– Господи, чем же они дышат-то, бедные...

 

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке......

 

Предновогодняя акция от «Procter & Gamble» – теперь ваша перхоть в форме снежинок!

 

А. Ермак. "Вагоновожатый"– Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Черный, а не синий! Ну, все!... Я готова!

– Прокладку Олвейс?

– Но у меня кожаное белье!!!

– Тогда стельку...

 

– Ты где был? В туалете? Но туалетная бумага из ведра сухая и совсем не

пахнет!

 

Вставила новый Tampax и умерла от обезвоживания...

 

Новые прокладки «Олвейз» – выдерживают даже серную кислоту!

 

«Союз педиатоpов pекомендует «Пампеpс». «Пампеpс» – единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов – единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников «Пампеpс».

 

– Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!

 

– Я себе мыло «Дав» купила!

– Дожили! Мылодав она купила... То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не сможем!

 

Я – кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: «4,80». Дезодорант «Рексона»: вру и не потею!

 

Одного не учел Иван-царевич – что Кощей Бессмертный намажет яйцо блендомедом.

 

Новые прокладки «Олвейс зиминие». Теперь с подогревом!

 

– Привет, Бобер, откуда у тебя такие крепкие здоровые зубы?

– Хе-хе-хе!

– Привет, Бобер, откуда у тебя такие крепкие здоровые зубы?

– Хе-хе-хе!

– Привет, Бобер, откуда у тебя такие зубы? Наверное, ты их чистишь пастой «Лесные травы»?

– Слушай, по-моему, это не тот бобер! По-моему это вообще не бобер!

– Хе-хе-хе! Проклятые лесные травы.

 

А. Ермак. "Жизнь по контракту"«Тампакс плюс»! За те же деньги – на целый сантиметр длиннее!

 

Вовочка после телевизионной рекламы с ревом кидается к маме:

– Мама! Мамочка! Я тоже хочу кататься на лошади, играть в теннис, купаться в бассейне! Купи мне «Тампакс»!

 

– Почему детям не нравятся новые супердышащие подгузники Pampers?

– А кому нравится когда в попу дышат?

 

Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта. За билетами очередь...

– Посмотрим, на что способен Шамту.

 

Новинка от «Л'Ореаль» – шампунь для сухих и ломких рогов.

 

Из-за трех правил, которые должна соблюдать каждая женщина, а именно: белое не надевать, обтягивающее не носить, и, наконец, не танцевать, в N-ском театре был сорван балет «Лебединое озеро».

 

Реклама презервативов – юмор, смешные пародии и анекдоты

 

Надпись на презервативах: «Эта продукция не тестировалась на животных».

 

Усатые презервативы Поручик Ржевский – теперь со шпорами!

 

– Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов?

– Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация началась…

 

Фирма «Дюрекс» приносит Вам свои извинения, Ваше рождение – техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

 

– Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются! Навес! Удар! Гандоны... Дюрекс – наш сегодняшний спонсор!

 

А. Ермак. " Жизнь по контракту - 2"Презервативы козацькi – у них не только усики, но и чуб!     

 

Презервативы от «Жилет»! Вы делаете одно движение, они делают три!

 

Чтобы завтра не пришлось покупать детский ДИРОЛ-КИДС, купи сегодня резинку для взрослых.

 

В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется «Пятьдесят на пятьдесят».

 

Надписи на памятниках:

«Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой «Фтородент» !

«Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы «Хайм и К».

 

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:

Презервативы «Солодов» – За качество отвечаю!

Презервативы «Nokia» – Connecting people!

Презервативы «Пежо» – игры кончились

Презервативы «Бленд-а-мед» – тройная защита для всей семьи

Презервативы «Билайн» – С нами удобно

Презервативы «МТС» – люди не только говорят

Презервативы «Dirol Kids» – теперь с банановым вкусом!

Презервативы «Пикник» – замешан и завернут

Презервативы «Раптор» – Проверено – насекомых нет!

Презервативы «Баунти» – Райское наслаждение

Презервативы «M&M&S» – Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы «Омса» – Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы «Любимый сад» – Для своих любимых

Презервативы «Я» – Где наслаждение, там Я

Презервативы «Фруттис» – Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы «Бон Пари» – А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы «Индезит» – Прослужит долго

Презервативы «Лореаль» – Ведь ты этого достойна.

Новые презервативы «Дуршлак», хороших людей должно быть много!

 

Реклама средств для стирки белья, мытья посуды и сантехники – юмор, смешные пародии и анекдоты

 

А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

 

Поймали скинхеды несчастного чернокожего и спрашивают: «Ну что, Тайд или кипячение?»

 

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

 

Новый «тайд» сделает ваше белье безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.

 

Приезжает тетя Ася в Америку к племяннице, а та вся в слезах...

А. Ермак. "ГЗ. Жизнь и смерть в главном заповеднике российских студентов"– Ты чего такая расстроенная?

– Хотела любимое платье одеть на свидание...

– А что с ним?

– Да, блин, этот Клинтон...

 

Тайд-лимон! Порошок двойного действия: можно постирать, можно в чай положить!

 

– Маша: Вера Васильевна, у меня завтра экзамен, я нихрена не знаю... Может книжку почитать?

– Ты че, дура? Постирай лучше свою счастливую блузку!...

 

Приезжает турист в город. Видит люди плачут, все в черном. Турист спрашивает:

– Что случилось?

– Тетя Ася уехала…

 

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.

 

Новый «Фейри» с ароматом конопли – мой посуду со смехом!

 

Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще – замочите его...!

 

Он:

– Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем! Наше любимое, продвинутое!

Она:

– Мне тоже нравилось, пока Фейри не попробовала...

 

Новый «Рейд» не только убивает пятьдесят тараканов, но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!

 

А. Ермак. "Заговор рвачей"– Мама бери Фейри.

– Не-е-ет я пользуюсь отечественным моющим средством.

– Мама бери Фейри!

– Нет мое моющее средство намного лучше.

– Мама бери Фейри пока продавец не смотрит!!!

 

Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку – там может затаиться «Активный утенок»!

 

– Привет дорогой! А где ты был?

– У соседки.

– Странно! Твоя футболка так пахнет как будто ты бегал...

 

Жители Виллабаджо празднуют, а жители Вилларибо моют за них посуду.

 

В Вилобаджо стихийное бедствие: горят стога конопли... А в Виларибо опять праздник – ветер дует в их сторону!

 

Старорусская реклама.

– Здравствуйте, вы еще кипятите?

– Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!

 

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена.

 

– Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!

 

Купите новый порошок по цене трех и вторую пачку вы получаете бесплатно!

 

– Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала – ничего не помогает! Но тут мне в руки попался ремень, и я хорошенько выпорола сына. С тех пор штаны у него всегда чистые! Отечественный недорогой ремень – лучшее средство поддержания чистоты одежды!

 

Повезло Калгону с названием: сам продукт – кал, а его реклама – гон.

 

Ученые придумали замечательное средство от тараканов – новый вирус. Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность – 100%. Осталась маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому...

 

А. Ермак. "Команда, которую создал Я"– Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки этим порошком!

– Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!

 

Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.

 

Подходит журналистка к мужику и спрашивает:

– А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?

– Тайд.

– Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?

– Тайд.

– Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?

– Тайд.

– Нет, вы не правы! Каким же образом она будет применять его?

– Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

 

Реклама бытовой техники и мобильной связи – юмор, смешные пародии и анекдоты

 

– Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!

Голос за кадром:

– МТС. Проще докричаться.

 

Сидит семейная чита за ужином. Вдруг муж чихнул.

– Небось кто-то думает обо мне.

– Не иначе как Тефаль: Тефаль всегда думает о нас!

 

Реклама телевизионной антенны: «У вашего соседа стоит! А у вас?»

 

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием – теперь жарит не только без масла, но и без огня!

 

Реклама доставляет: «Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин...» Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

 

Глухой таежный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.

– Вы понимаете, – горячится он, – в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трех ну никак не выходит!!!

Продавец, просто на всякий случай, сует шнур в розетку.

– Ой, – вздрагивает бригадир, – а чегой-то она у Вас так зажужжала?

 

Реклама кофеварки:

– Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!

 

Бабушке от «Мегафона» постоянно приходит реклама: «Отследим передвижения мужа!». Бабуля в недоумении:

– Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

 

А. Ермак. "Любовь больше, чем правда"Реклама магазина бытовой техники: фото девушки и подпись: «Даю в рассрочку до 15 раз».

 

Купите у нас новый кондиционер, и получите теплое одеяло в подарок!

 

– У вас бытовая техника не индезит?

– Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

 

Новый тариф от Мегафон! Все звонки бесплатные! Тариф «Поймай сеть»!

 

Мужик смотрит рекламу: «Стиральная машина ЛЖ всегда разговаривает с вами на одном языке!»

– А я-то думаю, кто ж там по ночам у соседей матерится…

 

Реклама холодильника ЗИЛ: «Если Вы откроете окна, включите воду, сделаете на полную громкость телевизор, тогда, может быть, вы не услышите, как он работает...»

 

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским.

Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

 

Электролюкс. Швеция. Сделано с умом.

Ролсен. Россия. Сделано... с божьей помощью...

 

Параллельные прямые не пересекаются, доказано Эвклидом. Надежные холодильники существуют, доказано Занусси. Занусси лох, доказано Лобачевским

 

– Я – первая в мире говорящая стиральная машина. У вас проблемы со стиркой? Хотите, я с вами поговорю об этом?

 

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон – «Заря М-3500».

– Двухголосная полуфония. Удобный телефонный справочник – 96 листов и ручка. Роуминг по всей квартире. И главное достоинство телефона – сменные чугунные панельки. Торопитесь. У нас их только... два.

 

Продавец пылесосов звонит в дверь, проходит мимо открывшей нему хозяйки в гостиную, высыпает на ковер принесенную с собой груду мусора и заявляет:

– Мадам, я готов съесть все, что не вычистит этот новый замечательный пылесос!

Хозяйка молча выходит из комнаты.

– Куда вы, мадам?

– На кухню за ложкой. У нас вторые сутки нет электричества.

 

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

 

А. Ермак. "Чагудай"Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

 

– Ты к МТС подключен?

– Нет, к Билайну.

– А у тебя ведь красные яйца?

– Нет, черно-желтые.

 

«Орбит» думает о щелочном балансе, «Тефаль» все время думает за кого-то, холодильник «Электролюкс» вообще сделан себе на уме. А я?! Тварь дрожащая или тоже право имею?!

(Из показаний электромясорубки «Мулинекс», обвиняемой в убийстве).

 

Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти – теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

 

– Папа, помоги решить задачку.

– Некогда, стиральную машину ремонтирую.

– Папа, а надежная бытовая техника существует?

– Нет, сынок, доказано ZANUSSI.

 

Надпись над розеткой: Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!

 

Очередь в элитный гей-клуб. У голубого, стоящего в очереди первым звонит телефон, он его достает – это Nokia 2020 – и начинает нежно ворковать со своим любимым... Тут у стоящего за ним звонит телефон – тоже Nokia 2020, он тоже начинает нежно ворковать по нему. Так по очереди звонят мобильники у всех, кто стоит в этой очереди, у всех – Nokia 2020. Тут мобила звонит у последнего. Тот достает телефон – конечно же Nokia 2020 и слышится голос за кадром:

– Даже у последнего пидора есть Nokia 2020!

 

Из рекламы: Покупайте насосы фирмы «Заря»! В нужный момент они не подкачают!

 

МТС – местами тебя слышно.

 

Рекламный щит компании – мобильного оператора: «Доступной быть модно».

 

Реклама безалкогольных напитков и продуктов питания – юмор, смешные пародии и анекдоты

 

Убил гнома – спас шоколадку!

 

Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

 

Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.

 

Нас столько лет дурили! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!

 

Если у вас не хватает денег на «Виагру», покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!

 

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

 

А. Ермак. "Записки озабоченного"Катастрофы недели. Галина Бланка – буль-буль!

 

Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом.

 

Чтобы член не влазил в руку, ешьте дети Куку-руку!

 

Пока я маленький, я ем «Растишку», а потом, когда я вырасту, то буду курить «Куришку» и бухать «Бухашку».

 

Рекламный щит у светофора: «Не тормози, сникерсни!».

 

ЧУПА-ЧУПС: Мы научили мир сосать!

 

– Галина Бланка – буль-буль?

– Найн! Трах-трах! Потом – буль-буль…

 

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

 

Мы отбираем самые лучшие зерна кофе, а остальное отправляем Вам!

 

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки – в действия!

 

Новинка от Данон: Йогурт для мужчин РастиШишка.

 

Купи шаурму – помоги очистить город от бездомных собак!

 

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

 

Колбаса «Любительская» – любовь с первой палки!

 

Когда Сникерс увидел, как разворачивают шоколад шоколад Аленка, он стал на 20% больше!

 

Великолепный 100 % чай! С еще большим содержанием чая!

 

Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

 

Великолепный 100-процентный чай с еще большим содержанием чая!

 

Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало: «Да-а-а! Это был не Nescafe!»...

 

– «Делми», наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?

– Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает.

 

У меня золотая жена, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А тещу мы переплавили – и теперь у нас еще золотые браслетик, колечко и часики!

 

Встречаются два композитора.

– Привет, как дела, чего ты все в лохмотьях ходишь, наверное, симфонии сочиняешь?

– Да, симфонии... еле-еле концы с концами схожу... Hу, а ты как?

– Классно все, вот вчера новый меpс купил.

– И как же ты такие бабки зашибаешь?

– Пишу музыку для рекламных роликов.

– Да? Как интересно, ну напой чего-нибудь из последнего!

– Hу, напpимеp, вот это: «Мм-м, Данон», – слыхал эту вещь?

 

Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. Девушка говорит:

– Как это было прекрасно! Что это, виагра?

– Круче. «Растишка» от «Данон».

 

Надпись на упаковке: «Натуральные свежие крабовые палочки! При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал».

 

А. Ермак. "La Carte 13"– Я слива лиловая, спелая, садовая!

– Я абрикос, на юге рос!

– А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать…

 

Корова ходит лепешками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками... И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

 

Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1.

 

Привокзальная шутка: Купи 13 пирожков и собери кошку.

 

– Тушенку Дядя Ваня пробовал?

– Пробовал.

– И как?

– Жилистый был мужик...

 

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке, но денег им хватало только на Клинское.

 

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: дошигастрит и дошиязва.

 

Догбургер! Корейские дни в МакДоналдс!

 

Новый йогурт от Данон «Украинский» – теперь с кусочками сала!

 

Продукты от Микояна. Насладитесь удивительным вкусом в последний раз.

 

Ролтон. Съел и готов.

 

Галина Бланка буль-буль... Оно не тонет!

 

Глотнули мы с Максом Фанты и тормознули реальную тачку, глотнули еще Фанты и тормознули крутейший автобус. А че нам – мы ж – менты...

 

20 лет мальчика Васю кормили маслом «Рама». Потом его разобрали. Поразительно: все детали как новые!

 

Берегите Землю! Это единственная планета, где есть шоколад!

 

Женщина должна быть, как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!

 

Новый «Lay's» со вкусом перечня запрещенных к ввозу продуктов!..

 

Реклама на дверях кафе:

«Вы голодны? Мы вас накормим!

Хотите пить? Мы дадим вам напиться...

Вам одиноко? Мы дадим вам напиться...».

 

Сегодня «Макдональдс» празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

 

Ты студент, и тебе хочется пафоса? Новые сухарики со вкусом «Хеннесси Х.О.»!

 

А. Ермак. "Гренобль и Пифагор"Одно кофе – 200 руб.

Один кофе – 150 руб.

Один кофе, пожалуйста – 100 руб.

Привет! Один кофе, пожалуйста – 50 руб.

 

На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

 

Кофе «Jacobs»: наша гуща – самая правдивая!

 

Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.

 

Рекламный слоган: «Съешь-ка кашку!».

 

Новый «Сникерс» с неочищенными семечками для реальных пацанов!

 

Если бы не сок «Добрый», я бы так и продолжал убивать.

 

 «Утро и NESCAFE созданы друг для друга». А ты – третий лишний.

 

Реклама «Твикс-сладкая парочка» исчезла с телеэкранов. И еще лет 10 вы ее не увидите…

 

Реклама супермаркета: «Только у нас настоящий голландский сыр – это союз тучных породистых коров со знаменитой голландской травой!».

 

В магазине рекламная акция: нашедшему бутылку просроченного молока, вторая в подарок!

 

«Свежее ФЕРМЕРСКОЕ мясо. Дешево»

 

– А почему в «Макдональдсе» не продают пиво?

– Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!

 

Реклама средства от комаров – купите наше средство, и вы больше не

увидите комаров! Реклама марихуаны – купите наше средство и вы увидите комаров в 3D

формате!

 

Сеть магазинов «Перекресток» – перекрестись и покупай!

 

Компания «Нескафе» – ведущий производитель банок для окурков!

 

Открываю утром холодильник, а там – ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт...

 

Пресс-релиз компании «Кока-Кола»: Уважаемые покупатели! В связи с феноменальным успехом нашей последней акции «Кликни Деда Мороза!» в новом году мы планируем проведение двух новых аналогичных акций: «Декомпрессь Деда Мороза» и «Форматни Снегурочку».

 

Реклама: «Новый супер-вкус для непьющих! Наконец-то появился новый Орбит без сахара со вкусом перегара!»

 

А. Ермак. "Накафельные рисунки"Собрав 20 крышечек от «Кока-колы», вы можете сделать БУСЫ!

 

Теперь подушечки орбит выпускаются в новой форме – без наволочки.

 

– Почему прекращена транспортировка «Кока-Колы» через Украину?

– Они из нее газ тырят!

 

Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом «Fanta»!

 

Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!

 

Ночь. Мавзолей Ленина. Караул ушел. Тело Ленина начинает медленно двигаться. Сначала поднимается рука. Потом вторая. Потом Ленин поднимает голову. Опасливо озирается. Залезает под подголовник, достает банку «Спрайта» и произносит:

– «Спрайт»! Не дай себе засохнуть!

 

– Неужели я выпила мало фанты? – подумала Анна Кaренина, видя, что поезд и не собирался останавливаться.

 

– Девушка! А у вас Фиеста?

– Нет, у меня газы!!!

 

– Почему же меня так сильно пучит после шоколада «Виспа»?

– Видимо, все дело в волшебных пузырьках...

 

– А у вас Фиеста?

– Нет, что Вы! Я два раза проверялся!

 

Вчера в районе пляжа Майами-Бич, не справившись с управлением, рухнули на головы любопытных отдыхающих Риглис Сперминт, Джуси Фрут и Даблминт. О жертвах не сообщается.

 

Один кусочек Milka и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

 

«Я – упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!»

 

– Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели сразу с несколькими крошками? Кушайте на ночь сухарики Кириешки!

 

Если у вас не хватает денег на «Виагру», покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!

 

Новый «Mars» с бромом – когда тебе хочется...

 

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю – бесплатно по РЕПЕ!

 

Стоит у киоска негр и писает в пивную кружку. Голос за кадром: «Напитки из Черноголовки!»

 

Передайте этим двум придуркам на полярной станции, что им давно пора возвращаться! На большой земле это дерьмо уже никто не пьет...

 

– Мам, купи Стиморол!

– Может лучше Орбит?

– Хочешь, чтобы у меня во рту подружки со шлангами ползали?!

 

Новый продукт на мировом рынке от создателей «Педигри» и «Растишки»! Педерастишка – покупайте в магазинах страны!

 

– Почему не существует белых конфет М&M?

– Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.

 

Девушка подходит к своему парню, и нежно поглаживая свой животик, говорит:

– Дорогой! У меня для тебя «Киндерсюрприз»!

 

У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь была бы не полной без горького шоколада «Россия».

 

А. Ермак. "Офелия и Брут"Сегодня «Макдональдс» празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

 

Новинка в магазинах: «Дирол» со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!

 

Новый «Lay's» со вкусом перечня запрещенных к ввозу продуктов!..

 

Первая правдивая реклама:

– Я в соке компонент не лишний, я – афилоцитатонейтрат, пахну вишней.

– Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 – консерванты!

– А вот и я, а вот и я – свежевыжатый нитрат натрия!

– А я – афилоцитатониток!

– Вместе мы – натуральный сок!

 

Не знаю почему, но надпись на продукте ”Маdе in Vеlikоbrуtаniа” вызывает у меня некоторые сомнения...   

 

В одном королевстве жил король, и была у него дочь. Лежало на той принцессе страшное заклятье: все, чего бы она не касалась – таяло... металл, пластик, стекло. Позвал король как-то волшебника и спросил, как можно излечить его дочь. Волшебник ответил, что заклятье спадет как только его дочь дотронется до того, что не растает у нее в руках.

Король объявил конкурс... тот, кто принесет что-нибудь, что не растает в руках принцессы получит пол-королевства. Нашлись три смельчака. Первый принес огромный алмаз, но как только принцесса до него дотронулась – он растаял. Второй принес стальной брусок, но и его постигла та же участь. А третий попросил принцессу положить руку в карман его штанов, что она, покраснев, и сделала. И, о, чудо, то, что было в кармане храбреца – не растаяло! Что же было в его кармане?

В кармане были шоколадки M&M”s: «M&M”s тают во рту, а не в руках!»

 

Новый Орбит «Селедка с молоком», очистит не только ваши полости рта, но и кишечник.

 

Догбургер! Корейские дни в МакДоналдс!

 

Купи шесть чебуреков – и получи шкуру от собаки бесплатно!

 

Еще одно утро в Арктике. В домике полярников сидит белый медведь, не спеша попивает кофе Nescafe из красной кружки, периодически икает и поглаживает себя по животу. Вдруг из брюха медведя слышится голос:

– Завтра я первый пойду...

 

Господа, остерегайтесь подделок! Настоящий грузинский чай в пакетиках Lipton!

 

– Имидж – ничто, жажда – все! – оправдывался братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

 

– Не «Айс»... – сказал Кай, выходя из спальни Снежной Королевы.

 

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет «Россия».

 

Надпись на надгробии: «Не все йогурты одинаково полезны...»

 

Реклама водки, пива и сигарет – юмор, смешные пародии и анекдоты

 

Ликероводочный завод «Кристалл» предупреждает: «Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!»

 

Мужики, «Союз-Оболонь» – это сигареты или пиво?

 

Хотите испытать судьбу? Только в нашем ларьке холодное пиво из Ржева!

 

Новый Беломор – теперь с кусочками плана!

 

Компании «Виликопоповицкий Козел» и «Солодов» объединились. И выпустили новое пиво – «Солодов козел». Слоган для рекламной компании – «За козла отвечу!»

 

– Что лучше, Фанта или пиво?

– Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

 

– Официант, «Сибирскую корону»!

– Мне тоже!

– Осталась одна бутылка!

– Две цены!

– Три цены!

– Да возьмите «Балтику», один хрен!

– Два хрена!

– Три хрена!

 

Акция: При покупке ящика безалкогольного пива резиновая женщина в подарок!

 

Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.

 

Специальное предложение. Обогреватели Доброе тепло. Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в емкостях 05; 07 и 1 литр.

 

– У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки...

 

Спрашивают студента:

– Простите, а вы в университет идете с охотой?

– Ну да, обычно с «Охотой». А когда ее нет в ларьке, то с «Балтикой»

 

Я съел масло «President», но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет «Attache», но атташе из меня не получилось. И только, когда выпил пиво «Kozel», то почувствовал, что вроде начинает действовать.

 

Мужик подходит к пивному ларьку и спрашивает у продавщицы:

– Есть «Охота»?

– Нет, неохота: я только что пообедала.

 

Если вы видите, что по улицам бродит человек в кожаных штанах, с прилипшей к заднице табуреткой, то знайте: он сварил хорошее пиво «Велкопоповицкий козел»!

 

– В «Приме-люкс» на каплю меньше никотина. Вот лошадям радость-то!

 

Из рекламы Простамол: «Половина мужчин после 40 испытывает проблемы с мочеиспусканием». Другая половина знает про пиво…

 

Выпущен новый сорт водки «Властелин колец», 2 крепости, 80 градусов, почувствуй себя гоблином…

 

Часто спрашивают: «Что лучше – оральный секс или пиво Клинское?» Ответ: «Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение. Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: «Всем по минету, я угощаю!»

 

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селе, но и по всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел.

 

Беспрецедентная акция компании «Coca-Cola». Под каждой седьмой пробкой – водка!

 

А. Ермак. "Пьесы и пьески"Водка «Машина времени»! Выпил – и уже завтра!!

 

У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!

 

Русская водка. Не дай себе просохнуть!

 

Водка «Буратино» – почувствуйте себя дровами!

 

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

 

Новые сигареты Беломорканал суперлегкие... Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!

 

Моя жизнь – сплошная скука! Но все меняется, когда приходят они – первые 150 грамм!

 

Мужик стоит в переходе, избитый, ноги руки в гипсе, голова тоже замотана, милостыню просит, на груди табличка: «Солодов. За качество ответил!»

 

Пивоваренный концерн «Балтика» приступил к выпуску нового сорта – «Балтика Наилучшее». Сокращенно – «Наибалтика»

 

«Купи 5 литров пива и получи леща в подарок!»

 

«Богатырское пиво «Рать» – с «Рать» в жару веселее!»

 

На таможне:

– Откройте свой чемодан!

Мужик открывает, а там порошок!

Таможеник пробует на вкус:

– Это же героин!

– Точно!

– А почему желтого цвета?

– Теперь и БАНАНОВЫЙ!

 

Сигареты Петр I – проруби окно в легких!

 

Социальная реклама – юмор, смешные пародии и анекдоты

 

– Считаю, что адресная социальная реклама дает максимальный эффект. «Капля никотина убивает лошадь!» В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади – ни-ни!

 

Страшная, но умная студентка выучила все и сдала. Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка тоже сдала.

Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!

 

За размещение рекламного ролика о борьбе с коррупцией, правительству пришлось дать взятку.

 

Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его поставить? Отдайте своего сына в армию!

 

Рекламный баннер фирмы «Ритуальные услуги»:

«Умереть сейчас – выгодно, потом станет намного дороже!».

 

А. Ермак. "Чешуйки бытия"Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.

 

Ленин вызывает Джержинского:

– Феликс Эдмунтович, необходимо повесить 300-400 контрреволюционеров

– Владимир Ильич, говорите точно, скока вешать!

 

На кухне сидит алкаш, бухает и предается размышлениям вслух:

– Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта – поскорее сдохнуть!

Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром:

– Газпром. Мечты сбываются...

 

Ритуальная компания «Аист»: мы принесли – мы и унесем!

 

Объявление: «Одинокая женщина сдаст одинокому мужчине уютную комнату с видом на море и замужество.»

 

Объявление: «Госпожа Люба. Снятие порчи, устранение бесплодия и другие интимные услуги».

 

Самореклама передачи «Давай поженимся»: «Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».

 

Рекламный слоган ФГУА «Почта России»: «Любые услуги кроме почтовых!»

 

Реклама похоронного бюро: «Вам надо лишь умереть, а все остальное мы возьмем на себя...»

 

Фредди Меркyри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в мyзыкальное yчилище?

 

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем платить?

 

Надпись на дверях крематория: «Заходите к нам на огонек...»

 

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

 

У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки? В таком случае у тебя нет никаких проблем! Будь позитивен!

 

Социальная реклама над входом в университет: «Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.».

 

«Или пить или водить!» – говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

 

Социальная реклама. На сцене двое пьяных мужиков.

– Слышишь, Петька! Пошел ты к чертовой матери!

– К какой матери?

– Ну, к этой… как ее?!

Голос за кадром:

– Они выпили и забыли своих родителей…

 

Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!

 

Растяжка на Тверской: «Поздравляем всех москвичей и понаехавших тут с Днем города!».

 

Социальная реклама: «Строим для жизни, для людей».

Список людей можно уточнить в журнале «Forbes».

 

У вас плохое настроение? Напряг с учебой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки? «Пох.й!» – универсальное решение любой проблемы! «Пох.й!» – более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!

 

Граждане! Не экономьте на себе – за вас это уже сделало государство!

 

Вашему ребенку 13 лет… Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и секс?.. Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!

 

Рекламный плакат в мужском туалете: «Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу»

 

Объявление у подъезда: «Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам».

 

Опять поднялись таpифы на коммунальные услуги. Смотpите на пеpвом национальном телеканале – фильм ужасов «ЖЭК-потpошитель»!

 

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите во всех кинотеатрах города «Кот в сапогах»!

 

Уважаемые телезрители! В эту новогоднюю ночь вас ждет новая часть проекта «Старые песни о главном», режиссер – Владимир Путин…

 

Объявление: «Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей».

 

Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться.

 

Отдаю в хорошие руки собаку… А если руки очень хорошие и ласковые… То и меня забирайте…

 

Выслушаю. Обниму. Жилетка. Недорого.

 

Продаю котят, дешево, 50 рублей – ведро.

 

Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало... Заплатите за газ».

 

Сдам квартиру двум девушкам, трем не сдам – годы уже не те!

 

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

 

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный «Запорожец» для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

 

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

 

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

 

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Вася Кривой.

 

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление: «Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет 10». Ноль реакции.

Тогда повесил другое объявление: «Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет 10». Котят разобрали моментально...

 

Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!

 

Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!

 

– Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

 

Центробанк РФ: «Мы превращаем ваши деньги в рубли».

 

В кадре зек в наколках поглаживает бритую налысо голову:

– Министерство юстиции Российской Федерации заботится о вас и о вашей прическе!

 

Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща.

 

Еврей стучит в дверь телестудии.

– Чего надо?

– Это вы давали рекламу Газпром – национальное достояние?

– Да.

– Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?

 

Реклама различных товаров и услуг – юмор, смешные пародии и анекдоты

 

– Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком:

– Проститутка!

 

Реклама по радио (томным голосом):

– А в баре «Голубая устрица» можно и рыбку съесть...

 

Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа:

1. Паспорт.

2. Завещание.

 

ВАЗ – ключ к дорогам России! Какие дороги, такой и ключ!

 

Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу.

 

Я пиз.аче, чем Versace!

 

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

 

Обиваю двери кожей заказчика.

 

Американский Боинг и российское КБ Сухой обявили о совместном создании самолета Бухой 747

 

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

 

Молодая симпатичная девушка умная добрая отзывчивая продаст оптом 20 тонн цемента.

 

Слоган туристического агентства: «Мы пустим Вас по миру...»

 

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм.

– Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час! – сообщает первая реклама.

– А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет! – вещает транспарант рядом.

 

– Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно!

 

Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!

 

Купи унитаз – книга в подарок!

 

Рекламная акция вы супермаркете. Раздали всем продавщицам в зале разноцветные фартуки. На груди надпись «сметана», на животе – «волшебный погребок». Дальше в районе талии: «жирность 20%». А еще ниже, уже совсем мелко: «срок годности 7 суток».

 

«Почта России». Письмо должно быть долгожданным.

«Сбербанк». Создаем очереди с 1841 года.

«Газпром». Газ есть, альтернативы нет.

«АвтоВАЗ». Понять и простить.

 

«Ярославские краски» – понюхал и в сказке!

 

Бутылка французского шампанского, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы. Всего – 5000 рублей по карте «MasterСard». Зависть в глазах кассирши – бесценно!

 

Покупайте батарейки «Дети прокурора»! «Дети прокурора» – сядут не скоро!

 

Реклама Сбербанка в клиентском зале пенсионного фонда: «Такие БАБКИ мне давно не снились».

 

Рекламный слоган «Аэрофлота»: «Мы летаем быстрее поезда!».

 

Увидел рекламу «Стань счастливым обладателем Лада Granta». Сходил на тест-драйв. Понял, что или обладателем или счастливым...

 

Сногсшибательные туфли, это как?

 

Реклама: «Узнай все тайны Вселенной с нашими электропаяльниками!».

 

Реклама унитазов: «Санфаянс: толчок для новых идей и решений».

 

Реклама в ювелирном магазине: «Акция! При покупке двух обручальных колец третье – бесплатно!»

 

Реклама такси: «150 рублей за любую поездку. Дополнительная услуга – трезвый водитель – 50 руб/км!»

 

Кузнечные работы: «Мы куем любую куйню!»

 

Печи в стиле рококо – мастер тут недалеко!

 

Что нам Париж и какой-то Мон-матр, В Луге баня всегда заменяла театр. Кладу печи для бань

 

Элитный секонд хенд для всей семьи!

 

Наше коллекторское агентство принимает теперь заказы и по неисполненому супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги своими силами…

 

Женись на деньгах и получи в подарок невесту!

 

Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного видения!

 

Новые горные маршруты! Интересные скидки!

 

Граждане! Из нашего секс-шопа вы всегда уйдете удовлетворенными покупкой!

 

Продаются обои «Времена года». Осенью обои желтеют и опадают.

 

Рекламное объявление: «Виллы, лопатты, мотыгги»...

 

– Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?

– Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...

– А Росгосстрах?

– И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

 

Дорогие девушки! В этом году модно одеваться в «Снежной королеве», а раздеваться у меня дома, по адресу …

 

Рекламный слоган строителей: «Мы кладем на совесть!»

 

На правах рекламы: Кот Базилио и Лиса Алиса – независимые консультанты инвестиционного проекта «Буратино».

 

Только в рекламе российского автомобиля, название «Патриот» может быть написано на латинице!

 

Хотите согреться? Поезжайте в Грецию! Вода 22°, Воздух 27°, Греки 36,6°, Метакса 40°...

 

Реклама в автосалоне: «Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор.»

Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в темном переулке.

 

«Опять без Energizer!» – кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

 

Я подъезжал к светофору и неожиданно у меня отказали тормоза. Впереди стояли Мерседес и Иж. И тут я понял, что «Иж – это для меня».

 

Японская корпорация Seiko взялась отремонтировать часы на Спасской башне Теперь они играют 16 мелодий и с ними можно нырять на глубину 300 метров.

 

– Знаете, вчера я пошла с подругой в «Снежную Королеву» и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

 

Реклама книги «Рукопашный бой»: «Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?», и самый популярный вопрос – «Че?».»

 

Водопроводчики: «Мы отремонтируем то, что чинил ваш муж».

 

На двери прачечной: «Если мы вернем деньги, пришлем вам такую же вещь бесплатно, закроемся и пристрелим менеджера – это вас удовлетворит?»

 

В мастерской по ремонту глушителей: «Слышу, слышу! Уже иду!»

 

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?... Прекрасная квартира у Птичьего рынка специально для вас!

 

Рекламное объявление: «Грандиозная распродажа дубленок и изделий из кожи лучших дизайнеров Италии и Франции»

 

Рекламный плакат: «Восемь мужчин из десяти пишут ручкой Раrkеr». Снизу дописано: «Что же с ней ДЕЛАЮТ остальные двое?»

 

Паpень пpотягивает деньги в билетнyю кассy кинотеатpа:

– Мне, пожалyйста, два билета в последний pяд.

Билетеp:

– А, места для поцелyев?!

Тyт подходит дpyгой паpень и спpашивает y пеpвого:

– Hy что, кyпил билеты?

– Знаешь что, пошли лyчше в циpк…

 

Акция в фитнес-клубе: «Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребенка, то ваша любовница может посещать наш клуб бесплатно».

 

– Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления – нае. балово...

 

Реклама: «Продаются дамские часики, один часик – 50$.»

 

На улице слякость и сыро? Тебе хочется тепла и солнышка? $100 в час и Солнышко непременно приедет тебе в гости!

 

Реклама натяжных потолков: «Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы!»

 

Оригинальный нож-кредитка из хирургической, нержавеющей стали! Острый прочный компактный. Легко помещается в кошелек. Всегда с вами! Если закончится кредит, будет чем вскрыть себе вены. Незаменимая вещь!

 

В комплект к шапке-невидимке идут носки-невоняйки.

 

Досуговая фирма «Оборонсервис» предлагает:

– Прокат танков. Праздничные фейерверки из установок Тополь-М. ВИП-туры «все включено» на атомных подлодках к берегам Америки и многое-многое другое.

Телефон ….. Спросить Евгению или Толика

 

«Возьми кредит! Нет проблем!», «Нет проблем? Возьми кредит!».

 

Прыжки с тарзанки. Беременным скидки.

 

В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

 

Объявление: «Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно»

 

Дешевая комната страха: непроглядная тьма и кругом одни грабли.

 

Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

 

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

 

В центре города открылся новый универмаг «Все для малыша!» Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

 

– А чтo этo гpаф Сyвopoв ничегo не ест?

– А oн и не дышит-с...

 

– А чтo этo y нас гpаф Сyвopoв ничегo не ест?

– А мне дo пи.ды, матyшка!

– Пи.ды Сyвopoвy Александpy Васильевичy!

 

Фирма «Golden-Ledi» начала производство мужских колготок «Golden-Pedi»

 

Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!

 

Молодой писатель Вениамин Пузырев написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит – никто не покупает. Дал объявление в газету. ”Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги В.Пузырева”. На следующий день весь тираж был раскуплен.

 

Жигули-копейка с буквой «У». И пусть весь мир подождет...

 

Скупой платит дважды. Тупой – трижды. Ингосстрах платит всегда.

 

Реклама товаров для животных – юмор, смешные пародии и анекдоты

 

Новый корм «Педигри» с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем!

 

Новый Чаппи с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая...

 

Интереснo: ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

 

– На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма, – кастрированный. На экраны вышел ролик «Борис – великий танцор».

 

Кошка – это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке все сбалансировано! Рекомендации лучших собаководов!

 

– Эх ты, Чаппи! Что же ты забор-то перепрыгнуть не смог?!

– Да хозяин... Кормит едой со своего стола: колбасой, котлетами, ветчиной...

– Хочешь попробовать настоящую собачью еду? Беги к пенсионерам и попроси то, что едят они.

 

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

 

Реклама о рекламе – юмор, смешные пародии и анекдоты

 

Основная задача рекламы сделать из мухи слона и умолчать о способности его летать.

 

Слоган для рекламного агентства: «Мы найдем жемчуг в вашем навозе!»

 

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.

Кот рекламщика высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет:

– Б…ь, я не могу так работать!

 

Умирает копирайтер и попадает к райским вратам. Его встречает святой Петр и спрашивает, хочет он попасть в рекламный рай или рекламный ад. Копирайтер просит, чтобы ему показали для начала ад – и тут же оказывается в ужасном месте, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бешеном темпе, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат «Скорее, скорее, обсуждение приезжает через пять минут!» Копирайтер просит показать ему рай – и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же зале, где полно бешено печатающих людей, и те же демоны бегают и так же кричат «Скорее, скорее, обсуждение через пять минут!»

Удивленный копирайтер поворачивается к Святому Петру и говорит:

– А какая разница между вашим рекламным раем и рекламным адом?

И Святой Петр отвечает:

– В раю делают только ту работу, которую принимает заказчик.

 

Первый принцип рекламщиков: лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.

 

Американская реклама: Квартира. Лежит голая женщина на кровати. Заходит мужчина, начинают заниматься любовью. Вдруг открывается дверь и в квартиру входит муж. Мужчина зацепляется подтяжками за подоконник и спускается на землю. Голос за кадром: «Приобретайте подтяжки фирмы Лэви Страус, они всегда выручат вас в экстремальной ситуации».

Английская реклама: Квартира. Голая женщина лежит на кровати. Заходит мужчина, жует жевачку и собирается заняться любовью. Вдруг обнаруживает, что забыл взять с собой презерватив. Достает изо рта жевачку, натягивает ее на член и занимается любовью с женщиной. Голос за кадром: «Приобретайте жевательную резинку Джусифрут, она всегда выручит вас в трудную минуту».

Украинская реклама: Днепр. Чайки. Тихий вечер. Закат. У воды стоит женщина и стирает белье. Вдруг из кустов выбегает кавказец и начинает ее зверски иметь. Голос за кадром: «Еб.ли, е.ут и будут еб.ть, пока не купите стиральную машину Днипро-2»

 

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:

– Что должно быть в рекламе?

Те говорят: – Реклама – это немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.

Сделали такой ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:

– Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

 

Человек отмечает свое 100-летие. Жypналист спpашивает его:

– Hа чем основывается ваше долголетие?

Мyжчина отвечает:

– Заходите ко мне на следyющей неделе. Я пока еще веду пеpеговоpы с пиваpенным заводом, с кpyпным молочным производством, с обществом вегетаpианцев, со споpтивным союзом и объединением виногpадаpей и виноделов.

 

К Папе Римскому приходит торговый менеджер по рекламе из Кока-Колы:

  – Дорогой Папа, знаете, я слышал, что в одной из молитв есть слова: «Отче наш, хлеб насущный даждь нам днесь...» Я тут подумал – почему бы не заменить «хлеб» на «Кока-Колу»? Мы готовы заплатить. Ну, скажем, 5000.

  – Сын мой, не богохульствуй! – отвечает Папа.

  – А как насчет 25 000 наличными? – интересуется менеджер.

  – Дьявол искушает тебя! Одумайся! – взывает Папа.

  – Святейший, я предлагаю вам максимальную сумму – 300 000 долларов – за то, чтобы изменить одно слово! – не унимается менеджер по рекламе.

  – Покайся и отрекись от мыслей своих неправедных, – советует Папа.

  – Ну что ж... пожалуй, я зайду на следующей неделе, – говорит он и уходит.

  Когда дверь за ним закрывается, Папа звонит в колокольчик, вызывает кардинала и интересуется:

  – Послушайте, когда у нас заканчивается контракт с хлебопромышленниками?

 

Вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?           

 

 «Ты должен меня отодрать». Этикетка   

 

Письмо от компании, работающей с дисконтными картами:

«Дорогой мистер Джонс,

Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart. (Последний раз это было 8 недель назад). К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления.

Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас.(Может, это и к лучшему – она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности). База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес. Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс.Если Вы чувствуете себя одиноким – просмотрите наш каталог. Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно! Искренне Ваш,Менеджер по сбыту…

P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy. (Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.     

 

В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола».Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью»Кока-Кола», было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас... Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.

 

Hовогодняя акция от спамера Петровича! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

 

Немецкая реклама:

– Вы проснулись? Опять бриться? – раздражение, сухость, жжение!....

Русская реклама:

– Вы проснулись?....... Ну, и слава Богу!

 

О профессиональных исследованиях:

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: «Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран».

Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:

В Африке никто не знает значения слова «продовольствие».

В Западной Европе никто не знает значения слова «нехватка».

В Восточной Европе никто не знает значения слова «мнение».

В Южной Америке никто не знает значения слова «пожалуйста».

И, наконец, в США никто не понимает, что означает «люди из других стран».

 

– Представляешь, вхожу в комнату... – А там он! – Проводит рукой по волосам... – А там перхоть! – Ну и что! Наощупь незаметно... Ну ладно, потом гладит по щеке... – А там прыщи! – Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы... – А там кариес! – Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась... Ага! Потом его рука опускается туда... – А там тампакс!

 

Швеция – сделано с умом. Россия – сделано с любовью.

 

31 декабря, 23 часа 45 минут. На экране телевизора появляется диктор и говорит:

– Мы прерываем телепрограмму для новогоднего поздравления, которое для вас приготовил президент России... (небольшая пауза, слушает наушник), а фамилию президента мы узнаем после рекламной паузы.

 

Смотришь по телевизору рекламу – в ней рекламируют журнал. Покупаешь журнал – а там реклама магазина. Идешь в магазин – а там продают телевизоры. Покупаешь телевизор, включаешь – а там опять реклама того же журнала. Где же выход?!

 

Как-то раз древнегреческий философ Диоген (тот самый, который жил в бочке) обзавелся рабом, но вскоре раб сбежал. Знакомые посоветовали мудрецу дать объявление о розыске беглого раба, но он наотрез отказался:

– Так все узнают, что раб без меня может обойтись, а я без него – нет.

 

Однажды в газету, которую издавал Марк Твен, пришло письмо от читателя:

«Вчера в вашей газете я нашел паука. Что бы это значило? Ваш старый подписчик».

Марк Твен не долго думал и в следующем номере опубликовал ответ:

«Старому подписчику – о пауке в газете. Для вас лично его появление ничего не сулит – ни плохого, ни хорошего. Паучок попал между страницами газеты просто потому, что хотел посмотреть, кто из коммерсантов нашего города не дает рекламу в газете, чтобы потом сплести свою паутину над дверью его магазина. Так что не переживайте и продолжайте читать нашу газету».

 

Древнегреческая реклама:

– Вставлю молнию в брюки. Зевс.

– Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.

– Досуг. Афродита.

– Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

 

– Реклама работает?

– Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.

 

Основы маркетинга:

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней и говоришь: «Я очень хорош в постели». Это – прямой маркетинг.

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: «Он очень хорош в постели». Это – реклама.

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: «Привет. Я очень хорош в постели». Это – теле—маркетинг.

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда говоришь: «Кстати, я очень хорош в постели». Это – пиар.

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: «Я слышала, ты очень хорош в постели». Это – сила знаменитого бренда.

 

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

 

Родители укладывают спать 4—летнего сына:

– Спокойной ночи, сынок, тебе уже наверное начал сон про зайчика снится?

Ребенок, сонным голосом говорит:

– Нет еще, пока идет реклама...

 

– Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!

– Почему?

– Я был зачат в рекламную паузу.

 

Посетитель бара подзывает официанта.

– Официант! – возмущается он, – почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!

– А где вы вчера сидели?

– Вон там – у окна.

– Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

 

«Голые монашки», «Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!»...

– Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?

 

Информация – это то, что от нас скрывают. Все остальное – реклама.

 

– Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?

– От 1000 до 5000 рублей.

– А почему такой разброс цен?

– За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.

 

Реклама – это умение заставить поверить в то, что лысина – это лучшее средство для соблазнения женщины.

 

В наше время есть только один канал без рекламы – мочеиспускательный.

 

Реклама – это видеоролик, мягко, красочно, научно и доброжелательно объясняющий человеку, почему он мудак...

 

Рекламщики давно поняли, что самое красивое на свете это полная жопа.

 

Директора рекламного агентства спрашивают журналисты:

– Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?

– Политики.

– Почему?

– Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.

 

В еженедельнике «Городская реклама» опечатка: «Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки».

Скандал, угрозы уволить половину сотрудников. До тех пор, пока не пришел благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том же виде еще на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось втрое.

 

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:

– Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?

– Есть! – доносится голос из толпы. – Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...

 

Для того, чтобы рекламировать одежду – у модели должна быть красивая

фигура. Чтобы рекламировать шампуни – красивые волосы. Зубную пасту – красивые и здоровые зубы. Прокладки – нужно быть голубых кровей…

 

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

 

– Что будет, если из фильма «Антикилер» вырезать всю рекламу «Перцовки»?

– Короткометражный фильм.

– А если из «Особенности национальной охоты» всю рекламу водки?

– Титры.

 

Двойной обман – реклама с прогнозом погоды.

 

Письмо в телекомпанию:

«Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поет!»

 

– Канал ОРТ имеет огромную аудиторию...

– Вот именно. А по идее должен ее развлекать!

 

Надпись на дверях американского дома: «Мы стреляем в каждого третьего коммивояжера, и второй уже приходил».

 

– В чем разница между противной, бесцветной, опасной, с бегающими глазками КРЫСОЙ и ценным пушным зверьком ОНДАТРОЙ – такой симпатягой, с блестящим, теплым уютным, надежным мехом?..

– В технологии формирования общественного мнения.

 

Вам не понравилась наша реклама? Ничего страшного! Наш товар еще хуже!

 

На дорожном щите: «Смотри на дорогу и перестань читать эту рекламу»

 

Объявление в коммерческом ларьке: «Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!»

 

Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!

 

– Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это Ваше! Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!

 

Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.

 

Объявление в парке: «Воздушные фонарики, купленные не в парке, недействительны»

 

«Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра – 56 см, обхват плеч – 114 см, расстояние между глаз – 2 см, длина волос – 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ».

 

«ОРТ делает своим зрителям новогодний подарок – весь день 1 января без рекламы!

Спонсор безрекламного дня компания «Nemiroff»

 

Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза»: Как завоевать симпатию начальника; Как быстро продвигаться по служебной лестнице; Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И другие секреты орального секса...

 

Новый блокбастер! Маленький, беззащитный зверек в лапах ужасного аллигатора! Смотрите на экранах страны: Чебурашка и крокодил Гена.

 

Вопрос из кроссворда:

– На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?

Ответ:

– Канализация.

 

Дед бил – не разбил. Баба била – не разбила. Смотрите в кинотеатрах с 1 августа Супер-Боевик: Яйцо наносит ответный удар.

 

Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!

 

Реклама в банке: «Мы доверяем своим клиентам», а ручка при этом к столу привязана…

 

Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче «Дежурная часть», берут за час в полтора раза больше.

 

После удачного рекламного ролика Сникерс «Съел бы слона», на экранах телевизоров появился ролик Импазы «Вы.бал бы бегемота»!

 

Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей. Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли. Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель...

 

Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.

 

Рекламная пауза. Муж, попивая пивко, рассматривает супермодель, рекламирующую колготки...

– Точно! Косточки.... Джульете забыла купить! – восклицает жена, откладывая вязание...

 

Реклама «Дирола» начинается с вопроса «Как дела у вас во рту?» Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя?

 

Журнал «Лиза» и «Отдохни» объединились. Новое издание получило название «Отдохни с Лизой».

 

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку – гарантируем! Лыжи взять с собой...         

 

Готовится прямая телевизионная трансляция из Большого зала Консерватории. Известный скрипач просит режиссера:

– Не могли бы вы упомянуть в титрах, что я исполняю свои произведения на скрипке Страдивари?

– Извините, но это невозможно: господин Страдивари за рекламу не платил!

 

Объявление и приписка к нему:

«Здесь за углом продаются решетки стальные».

«Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор»

 

Медицинская реклама

Реклама гигиенических средств

Реклама презервативов

Реклама средств для стирки белья, мытья посуды и сантехники

Реклама бытовой техники и мобильной связи

Реклама безалкогольных напитков и продуктов питания

Реклама водки, пива и сигарет

Социальная реклама

Реклама различных товаров и услуг

Реклама товаров для животных

Реклама о рекламе

   
             
   

См. также:  

Литературные афоризмы

Филологические анекдоты

Частушки для взрослых

Садистские стишки

Неприличные пословицы и поговорки

А. Ермак. Тексты

۩

   
  ...