«Записки электрического автора»
Неприличные пословицы и поговорки
Политические анекдоты
Политические анекдоты – это определенное проявление общественного мнения граждан в стране. По анекдотам можно многое узнать о времени, и правителях. Даже в самые тяжелые или бестолковые времена народ не унывал, а пытался глядеть на окружающее с юмором.
Хороший политический анекдот всегда ценился в хорошей компании. За хороший политический анекдот кто-то заплатил несколькими годами жизни, а кто-то даже и жизнью… И такие были времена, не дай бог им повториться.
□ Советские политические анекдоты
□ Политические анекдоты про Ленина
□ Политические анекдоты про Сталина и Берию
□ Политические анекдоты про Хрущева
□ Политические анекдоты про Брежнева
□ Политические анекдоты про Горбачева
□ Политические анекдоты про Ельцина
□ Анекдоты про Путина и Медведева
□ Политические анекдоты про Лукашенко и Януковича
|
☺☺☺ Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять. Продолжение следует…
Советские политические анекдоты
☺☺☺ – Ты за что сидишь? – За лень. – Это как? – Васька политический анекдот рассказал. Лешка сбегал, куда следует, а я поленился.
☺☺☺ На вопрос покупателя о свежих газетах киоскер отвечает: – "Правды" нет, "Россия" продана, остался "Труд" за три копейки.
☺☺☺ Идет собрание в колхозе. Председатель: Товарищи, на повестке дня два вопроса: строительство коровника и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок предлагаю перейти сразу ко второму вопросу...
☺☺☺ – Что унаследовала Германия от Маркса? – Восточная – манифест, Западная – капитал.
|
|
☺☺☺
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия – опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
– Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо?
– Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
☺☺☺
Организуется новый колхоз. Приехал инструктор из райкома:
– Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т.п.
– Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка и говорит:
– А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
– А почему именно Рабиндранат Тагор?
Мужичек:
– Да уж больно на "ядрит твою мать" похоже!
☺☺☺
Идет политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу (в одном из вариантов учреждение – МХАТ, а старейшая сотрудница – Яблочкина):
– Как вы себе представляете, что такое коммунизм?
– О, коммунизм! Коммунизм – это такое будет замечательное время, когда всего будет вдосталь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме.
☺☺☺
Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто – неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через 3 часа уставшие, потные, но довольные.
Археологи спрашивают:
– Ну что? Выяснили, чья
это пирамида?
Товарищи из ЧК:
– Аменхотеп XXIII
Археологи:
– Как вы это узнали?!
Товарищи из ЧК:
– Сам признался...
☺☺☺
Вернисаж. Билетерша требует:
– Ваш билет!
– Я Пикассо!
– Докажите.
Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают.
Следом идет Фурцева, тоже без билета. Билетерша ей:
– Мы пропустили Пикассо и вас пропустим, если докажете, что вы министр культуры СССР.
– А кто такой Пикассо?
– Проходите, товарищ Фурцева!
☺☺☺
Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку...
И вот мышку недавно реабилитировали...
☺☺☺
Философ: – Что было раньше, курица или яйцо?
Обыватель (с дореволюционным стажем): – РАНЬШЕ было ВСЕ!
☺☺☺
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
– Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
– Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...
☺☺☺
Советские ученые-историки совершили гениальное открытие: Чапаев был индейцем, т.к. был красный и воевал против белых.
☺☺☺
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему – вопрос:
– А что такое горизонт?
– Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
☺☺☺
Пятилетку в четыре года, в три смены, в две руки и на одну заплату!
☺☺☺
– Скажите пожалуйста, вы член партии?
– Нет, я ЕЕ МОЗГ!!!
☺☺☺
Из зала суда выходит судья и смеется. Коллега его спрашивает:
– Что смеешься?
– Да вот, анекдот смешной рассказали!
– Ну, расскажи!
– Не могу, сам за него 5 лет дал.
Еще до перестройки одна женщина проработала 20 лет на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести самовар себе. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: "Я проработала на самоварном заводе 20 лет, но у меня до сих пор нету самовара". Вскоре приходит ответ: "К сожалению, ЦК не может вам помочь в приобретении самовара. Но, учитывая ваш стаж, мы разрешаем вам в виде исключения уносить домой по одной детали в день, что позволит вам собрать самовар самостоятельно".
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: "Я в отчаянии. Я все сделала, как вы велели. Я каждый день приносила с завода по одной детали... И что я имею в результате? В моем огороде стоят две ракеты СС-20, но у меня до сих пор так и нету самовара!".
☺☺☺
– Знаете, Сеня, при коммунизме у меня будет свой самолет!
– Рабинович, зачем вам самолет?
– А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Каких-то полчаса лету – и я там!
☺☺☺
– Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?
☺☺☺
Время – конец 80-х. Мужик приходит в магазин "Мясо" и спрашивает:
– А у вас мясо есть?
– Нет.
Мужик бормочет:
– Мяса нет…
Дальше заходит в магазин "Колбасы":
– А у вас колбаса есть?
– Нет.
Мужик бормочет:
– Колбасы нет….
Выходит он из магазина, а к нему подъезжает воронок, его хватают и везут в КГБ.
Там с ним проводят разъяснительную работу:
– Были бы 70-е годы – расстреляли бы, а сейчас ограничиваемся предупреждением.
Мужик выходит и бомочит:
– И патроны у них кончились...
☺☺☺
Четыре мужика едут в купе. Один предложил:
– Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Вот моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок.
Другой говорит:
– Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок.
Третий говорит:
– Моя фамилия сложнее. Ее первая часть – это то, что нам обещали при социализме, а вторая часть – то, что мы получили при социализме. А вы товарищ, что молчите?
– А я майор КГБ Сидоров! Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин РАЙХЕР, пройдемте со мной!
☺☺☺
Чем ЦК отличается от ЧК?
– ЦК цыкает, а ЧК чикает.
☺☺☺
В КГБ прибегает испуганный человек:
– У меня пропал попугай!
– Так обратитесь в милицию!
– Я знаю, куда обращаться! Я просто пришел официально заявить, что с попугаем не согласен!
☺☺☺
Семь парадоксов Советской власти:
1. Нет безработицы, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план перевыполняется.
3. План перевыполняется, но в магазинах ничего нет.
4. В магазинах ничего нет, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но все можно достать с черного хода.
6. Все можно достать с черного хода, но народ недоволен.
7. Народ недоволен, но все голосуют "за".
Политические анекдоты про Ленина
☺☺☺
Это что за большевик
Забрался на броневик.
Кепку кожаную носит,
Букву Р не произносит.
☺☺☺
Ученые изобрели вакцину для оживления статуй. Решили первым делом оживить статую Ленина. Ну вот, Ленин ожил, соскочил с постамента и кричит:
– Ружье мне, немедленно ружье!
– Владимир Ильич, неужели все так плохо…
– Сейчас же ружье мне! Я перестреляю этих голубей!
☺☺☺
Конкурс на лучший политический анекдот в честь 100-летнего юбилея Ленина.
3-я премия – 3 года общего режима.
2-я премия – 10 лет строгого режима.
1-я премия – встреча с юбиляром.
☺☺☺
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
– Кто, кто? – не понял Ленин.
– Шкрабы, – сказали ему – это новое обозначение для школьных работников.
– Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! – возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
– Вот – совсем другое дело! – обрадовался Ленин.
☺☺☺
Умер Ленин. Попал в небесную канцелярию. Ну, и за все хорошее, его отправляют в ад. Через неделю прибегает в канцелярию Сатана и кричит:
– Заберите его на х.й из ада, он меня своими лекциями о коммунизме за.бал, а всех моих чертят октябрятами сделал!!!
Ну не на грешную же землю его обратно отправлять! Отправили Ленина в рай. Неделя проходит, две, уже и месяц как ни слуху ни духу о Ленине в раю. Сатане самому стало интересно, поднялся он в рай и видит Бог куда то бежит...
– Эй, Бог, подожди!!!!!
– Во первых не "эй" а "товарищ", во вторых бога нет, а в третьих – я спешу на партсобрание.
Политические анекдоты про Сталина и Берию
☺☺☺
Прошла зима, прошло и лето:
– Спасибо Сталину за это!
☺☺☺
Папа, кто такой Сталин?
– Наш вождь.
– А я думал, что вожди бывают только у дикарей.
☺☺☺
После создания фильма "Чапаев" критик Херсонский писал, что лента плоха, так как в ней мелкобытовое заслоняет героически эпохальное. Соратники Чапаева и члены его семьи тоже высказались неодобрительно: все было не так, Чапаев не похож на себя. Для фильма сложилась безысходная ситуация. Наконец его показали Сталину, передав мнение соратников и родственников Чапаева. Сталин походил, помолчал, попыхтел трубкой и сказал примечательные слова, выявляющие его эстетическую программу "жизненной правды":
– Лгут, как очевидцы.
☺☺☺
Осенью 1935 года, возвращаясь из Гагр, Сталин заехал в Тбилиси и встретился с матерью. Она спросила:
– Я слышала, ты большой начальник в Москве. Кто же ты теперь?
– Секретарь Центрального Комитета ВКП(б).
– А что это значит?
– Помните, мама, нашего царя?
– Конечно.
– Ну, так вот я теперь вроде него.
☺☺☺
Микоян после XX съезда партии рассказывал в армянском землячестве:
– Спрашиваете, какой был Сталин? Умный, интересный, волевой человек, преданный партии. Шутить любил. Однажды сидим мы с Аллилуевой на вечеринке, о детях разговариваем, а Сталин говорит:
– Товарищи члены Политбюро, смотрите, Микоян за моей женой ухаживает. Если я его убью, он сам будет виноват.
В следующий раз стараюсь сесть подальше от Аллилуевой, а она подходит и что-то спрашивает. Сталин говорит:
– Видите, Микоян снова за моей женой ухаживает.
И так страшно говорит, что я даже когда прихожу домой, все еще переживаю. Говорю Аллилуевой:
– Давайте вместе не садиться, не будем раздражать товарища Сталина.
Она смеется и соглашается. Садимся в следующий раз совсем в разных концах стола. Сталин говорит:
– Видите, Аллилуева и Микоян в разных концах сели – маскируются. Все-таки я его убью!
☺☺☺
– Мы награждаем ткачиху Стеценко отрезом на платье, а бригадира Иванову – бюстом товарища Сталина. Голос из зала:
– Так ей, сволочи, и надо.
☺☺☺
Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона.
– Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия?
Проект второй: Пушкин читает Сталина.
– Это верно политически, но неверно исторически: во время Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.
Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина.
Когда же памятник открыли, увидели: Сталин читает Сталина.
☺☺☺
К академику Варге – личному советнику Сталина по экономике – пришли трое военных.
– Вы арестованы.
Под предлогом сборов Варга вышел в кабинет и позвонил Сталину:
– За мной пришли.
– Позовите старшего по званию.
Руководитель группы доложил:
– Капитан Петров слушает.
– Товарищ капитан, покиньте квартиру академика.
– Товарищ Сталин, я исполняю приказ товарища Берия арестовать академика Варгу.
– Товарищ капитан, попросите к телефону следующего по званию.
Трубку взял лейтенант, послушал, вытащил из кобуры наган и застрелил капитана. Поредевшая группа захвата взяла своего бывшего начальника за ноги и поволокла к выходу.
☺☺☺
Человек кричит на Красной площади:
– Долой тирана!
Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб:
– Кого ты имел и виду?
– Гитлера, конечно...
Сталин рассерженно:
– А ты, Лаврентий, кого?
☺☺☺
– Почему Ленин носил ботинки, а Сталин – сапоги?
– При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
☺☺☺
В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:
– Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.
Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.
– Будет вам квартира, – сказал Сталин.
Пудовкин объяснил, то лучше всего работается за городом.
– Будет вам дача, – пообещал Сталин.
Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.
– Будет вам машина, – ответил Сталин.
Александров замялся: у него слишком большая просьба.
– Говорите, не стесняйтесь.
– Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу "Вопросы ленинизма" с автографом.
– Будет вам книга с автографом.
Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге.
☺☺☺
Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежали дрова.
– Убрать! – буркнул Сталин.
Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.
☺☺☺
Перед открытием метрополитена главный редактор "Вечерней Москвы" сообщил, что следующий номер будет посвящен откликам трудящихся на это славное событие. Сотрудники разошлись собирать отклики. В кабинете редактора задержался репортер Трофим Юдин: ему в голову пришла дерзкая мысль взять интервью у Сталина, совершившего накануне ознакомительную поездку. Он подошел к вертушке и сделал вызов. Ответил сам Сталин.
– Здравствуйте, товарищ Сталин, это говорит работник "Вечерней Москвы"...
– Кто-кто?
– Трофим Юдин, товарищ Сталин, из газеты "Вечерняя Москва". Я хотел спросить, товарищ Сталин, понравилось ли вам метро?
– Записывайте: метро понравилось. Московское метро – лучшее в мире. Сталин.
– Спасибо, товарищ Сталин.
Когда об этом интервью узнал главный редактор, с ним случилась истерика. Печатать? А вдруг Юдин врет. Не печатать? А если правда?
– Добудь мне подтверждение, не то – уволю!
Юдин позвонил Сталину:
– Товарищ Сталин, меня увольняют – не верят.
– Скажите, что я не велел вас увольнять.
Юдина не уволили, и он пересидел в газете шестерых редакторов.
☺☺☺
Глубокая ночь. Сталин снимает трубку:
– Слушай, Молотов, ты все еще заикаешься?
– Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я...
– Нет, ничего, спи спокойно!
Набирает номер Микояна:
– Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И колько погибло?
– Двадцать семь, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.
– А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой бакинский комиссар!
Сталин звонит Берия:
– Слушай, Берия, ты все еще занимаешься девочками?
– Нет, не очень... Так, иногда...
– Ну, ничего, ничего, спи спокойно!
Сталин кладет трубку.
– Ну вот, соратников успокоил, можно и самому уснуть!
☺☺☺
Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
– Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
– Но она может дать дважды.
☺☺☺
Старики на демонстрации несут плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство".
– Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
– За то и спасибо.
☺☺☺
Карл Радек сказал: "Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин – из политбюро".
☺☺☺
У Черчилля спросили:
– Чем Сталин отличается от Гитлера?
– Усами.
☺☺☺
Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.
– Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? – спросил его Сталин.
– Нет, товарищ Сталин.
– А со структурой и вооружением германской армии?
– Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
– Нашел время отсиживаться.
☺☺☺
Директор уральского завода Малышев получил приказ прибыть в Москву. Прибыл. Поскребышев велел ждать в приемной. Через несколько часов мимо прошел Сталин, буркнул: "Вас еще не расстреляли?" Малышев сидел еще два часа, опять появился Сталин и опять спросил: "Вас еще не расстреляли?" Малышев продолжал сидеть. Через несколько часов вышел Поскребышев и сказал: "Можете быть свободны". Оказалось, Сталин получил донос – у танков, выпускаемых Малышевым, броня недостаточно прочна, и пока Малышев сидел в приемной, в лаборатории шла экспертиза, в конце концов подтвердившая, что броня соответствует ГОСТу.
☺☺☺
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
– У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
– У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
– У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
– У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
☺☺☺
Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое "пятилетка". Сталин говорит мужику:
– Видишь, автомобиль едет?
– Вижу.
– А в конце пятилетки будут они ехать – один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?
– Вижу.
– А в конце пятилетки они тоже будут – один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
– Видите, нищий идет?
– Видим.
– А в конце пятилетки они будут – один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
– Видим.
– А в конце пятилетки будет – один за одним, один за одним.
☺☺☺
Москва, 1956 год, первомайская демонстрация. Абрам несет плакат:
"Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!"
– Абрам, ты что, в уме повредился? Сталина сейчас хвалить не принято. И потом, тебе же 90 лет, когда ты был ребенком, Сталин еще не родился!
– Ну вот за это я его и благодарю!
☺☺☺
На новый год Сталин говорит:
– Что-то скушно, товарищи. Давайте играть в игру. Играть будем так: вот ваша, товарищ Брежнев с какой буквы фамилия начинается?
– С "Б", товарищ Сталин!
– Правильно!, и "безымянный" тоже с "Б"! Отрежем товарищу Брежневу безымянный палец!.
Отрезали.
– А ваша, товарищ Молотов? С какой буквы фамилия начинается?
– С "М", товарищ Сталин!
– Правильно!, и "мизинец" тоже с "М"! Отрежем товарищу Молотову мизинец!
Отрезали.
– А что это товарищ Хрущов такой бледный??
☺☺☺
Обсуждалась кандидатура министра угольной промышленности западных районов СССР.
Предложили А.Ф. Засядько, директора шахты в Донбассе. Кто-то возразил:
– Специалист хороший, но злоупотребляет спиртными напитками!
– Вызовите его ко мне, хочу познакомиться – сказал Сталин. Во время беседы Сталин предложил выпить. Засядько не отказался, налил стакан водки, выпил за здоровье Сталина и продолжил разговор. Внимательно наблюдая за собеседником, Сталин чуть отхлебнул и предложил по второй. А.Ф. Засядько – замахнул и второй стакан, и хоть бы что.
Когда Сталин предложил еще по одной, его собеседник свой стакан отодвинул:
– Засядько меру знает.
Посидели, поговорили. Когда на Политбюро снова обсуждали кандидатуры на пост министра, и снова кто-то сказал о злоупотреблении спиртным Засядько, Сталин сказал, прохаживаясь с трубкой по кабинету:
– Засядько меру знает!
Засядько много лет возглавлял нашу угольную промышленность и весьма успешно...
☺☺☺
К.К. Рокоссовский – Маршал Советского Союза и Дважды Герой был человеком широкой души, любителем женщин. Сразу после войны построил он себе дачу, хорошую. И пригласил он на новоселье все Политбюро и Генеральный штаб... Приехал и Сталин. Гуляли всю ночь, вспоминали войну, пели песни. Утром при расставании Сталин ему и говорит:
– Большое тебе спасибо, хороший детский дом ты построил тов. Рокоссовский.
В тот же день в дом заселили сирот.
Рокоссовский потом долго по этому поводу веселился, и дом еще несколько раз обмывали, но уже в более узком кругу.
☺☺☺
Водитель Берии частенько привозил ему девочек-школьниц на ночь. Но однажды очередная девочка вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель:
– Так быстро?!
– Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.
– Дура. Это не букет, а венок.
☺☺☺
После расстрела Берии в Грузии от инфаркта умер один человек. В этом не было бы ничего необычного, но этот человек пошел купаться в компании своих друзей, нырнул, и столкнулся нос к носу с выброшенным в воду бюстом Берии. Инфаркт.
Политические анекдоты про Хрущева
☺☺☺
Приехал как-то Хрущев на свиноферму. Свиньи:
– Хру-хру, хру-хру...
– Чем вы их кормите?
– Отрубями.
– Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.
☺☺☺
– Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось?
– Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом... черт знает от чего
☺☺☺
Умер Хрущев, попал на тот свет. Ну, в ад, понятное дело. Черт такой, типа распорядитель, вешает ему на грудь значок, на котором две буквы: "ТК".
– Э, товарищ черт, это вы чего мне навесили?
– Да у нас тут уже есть такие. Вон, смотри, Маркса на сковороде жарят, у него на груди "ТК", значит, "теоретик коммунизма". А вон Ленина в котле варят, у него тоже "ТК", значит, "творец коммунизма". А вон и Сталин, того вообще по полной программе жарят-парят-кипятят, и у него "ТК", значит, "тиран коммунизма"...
– Ну, а я кто?
– А ты просто "трепло кукурузное"...
☺☺☺
Пионерка спросила у Хрущева:
– Дяденька, правду папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
– Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу.
☺☺☺
Хрущеву задают вопрос:
– Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем заказывать по телефону?
– Правда, только выдавать их будут по телевизору.
☺☺☺
Хрущев выступает на Кировском заводе:
– Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним Америку!
Рабочий говорит:
– Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только перегонять бы не надо.
– А почему?
– Голый зад будет видно!
☺☺☺
– Одной ногой мы уже стоим в коммунизме,– сказал Хрущев.
– Ну и долго мы будем так стоять враскорячку? – спросил старый большевик.
☺☺☺
– Слыхали, Москва переходит на печное отопление?
– Почему?
– Никита много дров наломал.
☺☺☺
Хрущев и Булганин обдумывают название нового займа. Восстановления – не годится, развития – тоже: уже было, надо что-то новое. Позвали старого еврея и предложили ему за название займа 10 000 рублей. Еврей:
– Дело важное, серьезное, добавьте еще.
Хрущев добавил 5000.
– Важное дело, серьезное, добавьте еще 5000.
Хрущев нехотя добавил. Еврей:
– Да, это дело очень важное, государственное дело, так что добавьте-ка еще 10 000 рублей!
Булганин взбесился: "Это же вымогательство!"
– Вот-вот! Так ваш новый заем и назовите!
☺☺☺
Почему Хрущев отказался ввести 6-часовой рабочий день?
– На просьбу рабочей делегации он ответил: "Потому, что вы и так работаете полдня, а вторую половину анекдоты про меня рассказываете"
☺☺☺
Один москвич в очереди за продтоварами спросил другого:
– Кто виноват во все этом?
– Хрущев, конечно.
– Запомните, вы за мной, я схожу – дам ему по физиономии, а потом вернусь.
Когда вернулся, сосед спросил его:
– Ну что, дал ему по морде?
– Нет, там очередь еще больше, чем здесь.
☺☺☺
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
– Ну, как живете? – шутит Никита Сергеевич.
– Хорошо живем! – шутят в ответ колхозники.
☺☺☺
Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева – товарищ Хрущев".
☺☺☺
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".
☺☺☺
После доклада Хрущева на ХХ съезде ему кто-то крикнул из зала:
– А почему вы молчали?
Хрущев:
– Кто спрашивает?
(молчание)
– Кто спрашивает?
(молчание)
– Молчите? Вот и мы молчали.
☺☺☺
Хрущев помирился с Тито и пригласил его в Москву. На вокзале его встречало много народа с цветами и плакатами. На одном из плакатов было написано: "Да здравствует клика Тито!"
☺☺☺
"Водка – алкоголь!", – сказал де Голль.
"В водке есть витамин", – сказал Хо Ши Мин.
"Выпьем все, что налито", – сказал Броз Тито.
"Пить нужно в меру", – сказал Дживахарлал Неру.
"А мы пьем досыта", – сказал Хрущев Никита.
Политические анекдоты про Брежнева
☺☺☺
Это что за бармалей
Забрался на Мавзолей
Брови черные, густые,
Речи длинные, пустые.
Он и маршал, и герой.
Отгадайте, кто такой!
Кто даст правильный ответ –
Тот получит десять лет!
☺☺☺
1974 год. Шлемензон подходит к Рабиновичу, читающему "Правду" со скорбной миной.
– Кто умер-то? – с надеждой в голосе спрашивает Шлемензон.
– А, Жорж Помпиду, – разочарованно отвечает Рабинович.
☺☺☺
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
– Куда изволите, Леонид Ильич?
– В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, – еле ноги унес".
☺☺☺
Однажды Брежнев ехал по Кутузовскому проспекту. Как положено, кортежем:
сначала машина ГАИ, дальше "Волга" с охраной, дальше две главные машины:
"ЗИЛ" сопровождения – левее и на полкорпуса впереди, а за ним уже брежневский "ЗИЛ". Дальше вторая "Волга" с охраной, ну и сзади еще одна машина ГАИ.
В вдруг его "ЗИЛ" – ррраз! – и резко к тротуару. Все остальные пронеслись мимо и потом задним ходом – обратно. А Брежнев вышел из "ЗИЛа", зашел в гастроном, подошел к прилавку и спрашивает:
– Орехи у вас есть?
Продавец честно отвечает:
– Нет орехов, дорогой Леонид Ильич.
– Очень жаль, – сказал Брежнев.
Вышел из магазина, сел в машину и уехал.
С тех пор в этом магазине всегда были орехи. Грецкие, фундук и арахис.
Вся Москва туда за орехами ездила.
☺☺☺
Как в советское время выигрывали чемпионаты мира по хоккею.
Брежнев звонил Тихонову:
– Каждая пропущеная шайбу – в задницу!
☺☺☺
– Слушай, моя девушка – ну точно Брежнев!
– Что, такая же страшная?..
– Нет, целуется со всеми подряд!!!
☺☺☺
Л. И. Брежнев встречается в ФРГ с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева:
– Как вы относитесь к Брандту?
Брежнев:
– Хм, а хто еще такой Брандт?
На следующий день советник ЦК говорит Брежневу:
– Ловко Вы вчера Хойзингеру ответили!
Брежнев:
– А хто еще такой Хойзингер?
☺☺☺
Брежнев идет по московской улице вместе с первым секретарем Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарем. Тот объясняет удивленному Брежневу:
– Да это же все мои туляки. В Москву за колбасой приехали.
☺☺☺
Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
– У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
– Как вы решились на это? – спрашивает его пораженный Никсон.
– У меня семья, дети!
☺☺☺
После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие руководители были отпущены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:
– Какие мировые часы были у Дубчека!
– Покажь!
☺☺☺
Брежнева спрашивают:
– Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто?
– Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.
☺☺☺
Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
– Христос воскрес, Леонид Ильич!
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
– Христос воскрес, Леонид Ильич!
– Спасибо, мне уже доложили.
☺☺☺
Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был:
– Можете ли вы ответить на вопросы?
Но корреспондент задал сразу второй вопрос:
– Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?
Заглянув в бумажку, тот ответил:
– Могу.
☺☺☺
Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:
– Десять по горизонтали – великий полководец с одним глазом, 7 букв.
Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор. Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец носовым платочком, и говорит:
– Пиши – Устинов!
☺☺☺
Выступление Брежнева по телевизору:
– Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи – подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!
☺☺☺
Брежнев спрашивает Суслова:
– Ты "Малую землю" читал?
– Да, читал, два раза. Очень понравилось.
– Надо и мне почитать.
☺☺☺
Никсон спрашивает Брежнева:
– Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?
– Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.
☺☺☺
– Василий Иванович! В Брежнева стреляли!
– Попали?
– Промазали!
– Эх, сабелькой надо было, сабелькой!
☺☺☺
К Брежневу в кабинет приводят старушку. Та ему говорит:
– Леонид Ильич, разве вы меня не узнаете?
Брежнев:
– Нет, что-то не узнаю.
– Ну это же я, Крупская.
– Да-да! Теперь я вас вспомнил.
– Наверное, вы и моего мужа знали?
– Конечно! Кто же не знает старика Крупского!
☺☺☺
Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец – от того, что включил радио и услышал:
– Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая. . .
А русский – от того, что услышал по радио:
– На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…
☺☺☺
Брежнев играет с малолетним внуком и спрашивает его:
– А кем ты будешь, Васинька, когда вырассишь?
– Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедуля.
Тут у Брежнева делается вытянутое такое лицо. . .
– Падажжи, А разве могут быть два генеральных секретаря?
☺☺☺
Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел, нажал пару раз на клавишу, потолок открылся, и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить.
Приезжает Рейган в СССР, все то же самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит:
– Что ж я, дурак?
На что Брежнев отвечает:
– Нет, мы люди простые, воды на голову не будет.
Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает:
– А в чем же соль?
Брежнев отвечает:
– Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят.
☺☺☺
Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон:
– Над Белым домом развевается красный флаг!
Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон:
– Над Кремлем развевается красный флаг!
– Так оно и есть, – ответил Брежнев, – над Кремлем действительно развевается красный флаг.
– Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, – сказал Никсон, – было что-то написано по– китайски!
☺☺☺
– В Москве решили открыть снова Камерный театр, – докладывают Брежневу.
Брежнев:
– Я не возражаю. На сколько камер?
☺☺☺
Приходит Леонид Ильич на заседание Политбюро и говорит:
– Предлагаю наградить товарища Брежнева пятой Звездой Героя посмертно.
– Ну что вы, Леонид Ильич?! Вам же еще жить да жить!
– Да?! Ну так я ее тогда просто так поношу.
☺☺☺
Вызывает Л. И. Брежнев самого известного скульптора и поручает ему сваять его (Брежнева) бюст (то бишь – до пояса), который выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам. Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:
– Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди?
– Из правой груди Вы кормите страны соц. лагеря, а из левой – страны каплагеря. Очень символично!
– А мой-то народ я чем кормлю?
– Ну, Вы же просили до пояса!
☺☺☺
Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим:
– С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты. ) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты. ) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос:
– Веревку свою приносить или профком обеспечит?
☺☺☺
Брежнев смотрится в зеркало
– Я стар... я очень стар... я суперстар...
Политические анекдоты про Горбачева
☺☺☺
Как расшифровывается фамилия Горбачев: "Граждане, Обождите Радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко Еще Вспомните!"
☺☺☺
Горбачев будет жить долго, потому что черти боятся, что он развалит ад.
☺☺☺
XXI век. Умер Горбачев. Решили его за заслуги перед государством в Мавзолее схоронить. Сказано – сделано. Схоронили.
На утро приходят, а гроб на Красной площади стоит.
Задвинули его на место...
На следующий день – та же самая картина. Тогда решили поглядеть – в чем там дело. Задвинули гроб на место – сидят ночью и ждут.
Смотрят, Ленин Горбачеву и говорит:
– Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные квартиры обещали – так вот и пи.дуйте отсюда, здесь вам не общежитие!!
Политические анекдоты про Ельцина
☺☺☺
Ельцин приходит к личному врачу и говорит:
– Понимаешь, проблема есть. Ем красную икру – сру красной икрой, ем черную икру – сру черной икрой. Я хочу, понимаешь, как все обычные люди, срать гавном.
– Ну, Борис Николаевич, тогда и ешьте, как все обычные люди – гавно.
☺☺☺
Стоит нищий у Красной площади и просит:
– Подайте нищему на пропитание...
Мимо проходит Ельцин и говорит:
– Э-э, как же я тебе подам, паанимаешь, без ракетки и э-э без мячика?!
☺☺☺
Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Выходной. Отдыхает. Перед ним красная ковровая дорожка. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена – парит в тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:
– Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть.
Ельцин:
– Ты с ними сам разберись, видишь – отдыхаю... отсрочку попроси.
Лившиц:
– Говорил – не соглашаются. Вас требуют.
Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые следы. Лившиц говорит:
– Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили...
Ельцин (расстегивая ширинку):
– Бля, сколько ж мы им задолжали?
Анекдоты про Путина и Медведева
☺☺☺
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" – квартира, "Сталинка" – квартира, а "Путинка" – это только ВОДКА!
☺☺☺
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год – ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ...
☺☺☺
Интернет-конференция В. В. Путина.
– Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
☺☺☺
Медведев размышляет вслух:
– За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
– За.бал! – подсказывает Путин.
☺☺☺
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…
☺☺☺
… А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…
☺☺☺
– Можно ли сравнить путинские времена с брежневскими?
– Конечно. Только при Брежневе времена были "застойные", а при Путине -
"отстойные".
☺☺☺
Новость дня: "Неизвестные старшеклассники зажали Дмитрия Анатольевича в Фейсбуке, назвали Димоном и отобрали лайки".
Анекдоты нового времени
☺☺☺
А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев. Человек, которого били по голове сильнейшие люди планеты.
☺☺☺
Сын спрашивает:
– Папа, а в чем состоит суть внешней американской политики?
В это время отец бьет его по затылку и говорит:
– Я подозреваю что ты взял.у меня 50 000 долларов.
– Папа, я тебя ничего не брал.
– Не ври! Отдай по-хорошему!
– Не брал я у тебя, чокнутый.
– Отдай быстро! Плюс еще 10 000 долларов за оскорбление.
– Но ты еще ничего не доказал!
А отец его по голове погладил и отвечает:
– Запомни сынок. В этом и состоит суть внешней американской политики.
☺☺☺
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
☺☺☺
Объясните, наконец, в чем семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток"?
☺☺☺
Раньше, в СССР РАЙ был везде!
РАЙсовет, РАЙкомитет...
А сейчас что – сплошная АДминистрация...
☺☺☺
При Брежневе за идеологию отвечал Суслов, при Путине – Сурков. Теперь Хорьковы, Бурундуковы и Тушканчиковы с нетерпением и надеждой ждут следующих выборов.
Политические анекдоты про Лукашенко и Януковича
☺☺☺
Журналисты спрашивают у Лукашенко:
– Сколько языков Вы знаете?
– Тры: русский, бялорусский и английский.
– А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!
– Шпрэхен зи дойч.
– Но это ведь немецкий!
– Ну, значыт, чытыре!
☺☺☺
Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко:
– Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
– Будем работать 10 часов в сутки!
Лукашенко:
– Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
– Будем работать 16 часов в сутки!
Лукашенко:
– А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
– Будем работать круглосуточно!
Лукашенко:
– Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
– Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!
☺☺☺
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
– Что ж ты так напился?
– Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
☺☺☺
Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.
☺☺☺
Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
☺☺☺
Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его поучает: – Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.
☺☺☺
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
– Виктор Федорович, скажите какие вы любите передачи?
Янукович:
– Ну-у-у-у… сигареты, чай…
☺☺☺
Летят на самолете Путин и Янукович. Янукович спрашивает Путина:
– Как вы думаете, Владимир Владимирович, если наш самолет разобьется, кто больше переживать будет: украинцы или русские?
– Ну, думаю, белорусы.
– Почему же?
– Да потому что с нами Лукашенко нет.
☺☺☺
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
Еще больше загадок, дразнилок, скороговорок, подколов, анекдотов, частушек в сборнике Александр Ермака "Непечатный фольклор"
См. также:
Купить, скачать, читать книги Александра Ермака